さよなら

さよならは突然やって来る。

昨日から無視が始めた。

悪いのは私だけど…

もう謝るのに疲れた。

いつもいつもごめんって言うのは私

もうさよならなのかもしれない。

さよなら

言葉では簡単だけど…

心が付いて行けない。

戸惑いと苦しさが入り混じっている。

もう私は終わった。

これから何して遊ぼうかな

今は何も考えられないけど…

さよならには変わない。

たくさんの思い出ありがとう

たくさん二人で過ごせたこと幸せ

今まで本当に楽しかった。

こんな形で終わること信じられないけど

事実だもん

あなたは私をもう見ていない。

私の悲しみ気づかない。

私はあなたのお荷物でしかなかったのかな？

さよなら

その一言も言えない。

ごめんね

ありがとう

の言葉ももう届かない。

今までありがとう

感謝しています。

私はもういい

孤独の殻に閉じこもる

今はそれが良い気がする。

さよなら

会って伝えたかった。

もう二度と会う事がない二人に

今は涙しかない。

私は私は

何だったのか

わからない。

いままでありがとう

さようなら

遊びすぎ？？？

早く寝ようと思いながら…寝れない。

だってニコタが楽しいんだもん

ニコタを１２時近くまでして、朝４時起きしてるから

最近ちょっとお疲れ…

って言うか眠い

今日は気持良く２度寝してしまった。

お子がいないから夫婦二人う～ん幸せな時

静かに二人でお昼まで…

知らないおばさんが来なければきっと二人は今も寝てるかも

何て幸せなの…

だから最近は４時間から３時間

寝ないと行けないね。

気を付けます。

ブログネタ: あなたの平日の睡眠時間は？

ごめんねを伝えたい

ごめんねって言えたら許しえ貰えるのかな？

多分無理だね

あなたの心の痛みは私が一番知っている。

私はあなたをこんなにも苦しめた。

私は罪深い女

ごめんね

それしか思いつかない。

あたしが背負わなければいけない苦しみ

また誰かに押し付けてしまった。

私が私で生きて行くために

大切なもの壊してしまった。

もういい

私がされば丸くおさまる。

今までありがとう

すごく幸せ

すごく笑顔だった。

あなたに出会えたこと感謝してる。

あなたの側にいたかった。

いることが出来ない私

本当にごめんね

みんな本当にごめんね。

今までありがとう

幸せくれてありがとう

私はもう十分です。

やめること後悔しないようにちゃんとさよならします。

今まで本当にありがとう

ごめんね

伝わると良いな

今一番思う気持ち

どこまでも

元気ならどこまでも、登ります。

基本階段が多いかな…

でも足が痛い時は無理しない。

体動かすこと好きだから、階段使う

でも怪我した足の事考えて行動はします。

家族に迷惑かけるからちゃんと考える。

階段しんどいけど登った後の達成感何とも言えない。

すごく好きです。

皆様もチャレンジしてみてはどうですか？

ブログネタ: しんどい階段の上り下り。何階までなら階段で行く？

ニコタの友だち

ニコタにすごく仲よしさんいます。

いつも一緒に遊んでる。

喧嘩も良くするし、上手く表現できなくて…怒られる。

でも私は私ですって言いたい時もある。

言葉でしか表現できないから誤解をうむ。

顔がみれて話していたら疲れているいない、とか解る。

何もわからない状態なので、話した事で感情が上手く伝わらなくて

怒られたり、すねたりする。

ちゃんと言いたい気持ちが言えれば喧嘩することもないのかもしれない。

でもたくさん喧嘩して、話しているから今は少しの事でも

わかる気がする。

わかるから嫌になることもある。

だって甘えられない。

わがまま言えない。

いろんな部分似てるから理解してしまう。

そんな不思議な関係いつまで続くかな…

どうなんだろう

きっとね。このままお互いニコタ続けていたらず～っとかもしれない。

自分をそのまま出して話しているんだもん

それで嫌いにならないでいる二人なら…続くかな

お互い今こうして話していることでお互い足りないものうめているのかもしれない

私は孤独な寂しさかな…

昔はお子と触れ合う事で時間が過ぎ、寂しいなんて思わなかった。

だんだん大きくなって、私の手離れて気がつけばお手伝いさん

そんな感じになっている。

洗濯、食事、掃除

朝出かけて、帰宅、塾の毎日

私はうるさいおばさん状態なのかもしれない。

ニコタしていない時は話をしない日もたくさんあった。

元々仕事の忙しい旦那なので、会うのは夜と朝だけ…

夜も話す間もなく寝ます。

私は一人で子育てしてきた感じで…必死だった。

ニコタする前まではテレビが友達

テレビ見て一人で喋って…何か寂しくて壊れそうだった。

いつまで一人なんだろうって思った。

少し前までネットの世界怖くて…踏み出せなかった

毎日、毎日自分が自分で無く

ただ時間だけ過ぎて行くのを待っていただけだった。

そんな時ニコタに出会って、友だちさん出来た。

ドジでどんくさくて見てて面白かったのかな？

そばにいてくれることすごく嬉しかった。

色んなこと教えてくれた。

自分の居場所見つけた気がした

ううん見つけた。

今も一緒に仲良くしてる。

すごくうれしい

すごくしあわせ

私の居場所

私が私でいる場所

寂しいから喜怒哀楽になった。

孤独から二人、三人、って増えた。

一人ではなく仲間になった。

私の居場所これからも仲良しさんの隣です。

私の事これからも見守ってください。

一緒にニコタで笑おう

遊ぼう

たくさん話しよう

ず～っと一緒にいよう

いつも思う

今の私…

私ね

私しっかりしているようで…

危なく見られる。

だから状況によっては座る。

でもお年寄りや妊婦さん等がいらしゃいったら変わる。

この前変わったの…

そしたら『ありがとう』って言って貰った。

ただ当たり前のことしただけなのに…

私の心もすごく幸せになった。

不思議だね。

お互い笑顔になった。

私は状況でこれからも座ると思う。

ブログネタ: 電車で優先席しか空いてなかったら、座る？

ごめんね。みんな

ごめんね。

みんな

私のわがまま待っていてくれてありがとう

私こんなにもみんなに仲間だと思って貰っていること知って嬉しかった。

私が踏み出せなくて、立ち止っている時

一緒に立ち止って、待っていてくれた。

仲良しさんありがとう

いつもは意地悪なのに今回は見守ってくれた。

ありがとう

たくさんの方が笑顔を運んでくれた。

そっとして見守ってくれた。

すごく感謝しています。

タウンが怖くて入れなくなっていたけど

今はもう大丈夫

みんなの気持ち素直に受け止められる。

ありがとう

優しさに感謝しています。

みんなの心使いすごくうれしい

私ホントわがままでごめんね

でも苦しかった

悲しかった

辛かった

乗り超えるのに優しい心が助けてくれた。

みんなのお陰です。

すごく強くなった気がします。

乗り越えた事今は嬉しい。

みんなに会いに行きます。

そしてたくさん話したい。

今までみたいに読んでほしい

みんなの側にいたい。

これからもよろしくお願いします。

わがままな私

ありがとうの言葉を届けに行きます。

感謝しています。

本当にありがとう

みんな大好きです。

あのう…

(　´∀｀)ﾌﾊﾊﾊﾊ･･･

なななななああ？

ブログネタ: 【落書き】お隣さんは何を言っているんでしょう

悲しい17歳

私2月が誕生日あります。

だから17歳になったばっかりなの…なのに

ついていない。

あのね昨日体育で突き指した。

それであまりに腫れているから…今日病院に行った。

悲しいことに骨折していた。

たったこれだけで骨折していた。

指が…

指が…

悲しい

今日から期末テスト

それが終わったら修学旅行

楽しいはずが悲しい思い出になるのかな？？？

荷物もてない。

自分で自分の事出来ない。

みんなに迷惑かけるかも…

嫌だな～～

なんか嫌だ

私ってホントついていない。

誰か～～～

私を助けてo(^・x・^)o ﾐｬｧ♪

辛い日々の始まりです。

私は誰の子？

私は誰にも似ていない気がする。

昔からそうだ。

お母さんと一緒にいるのに・・・

勘違いされる。

大丈夫何て言う。

私のお母さんなのに

昔から似ていない。

でも私のお母さん

お父さんなの

生まれた時はおじいちゃんに似ていたらしい

実は似たくない。

それからお父さん？って言う方がいる。

私は性格的にお母さん？かな

やることはお父さん

でも弟と私生まれた時の写真はそっくりなの

だから姉弟

で弟はお母さんそっくり

なので私は何となくお母さん？

う～ん今も疑問

でも私の両親です。

どっちでもいいや

ねｗ

ブログネタ: あなたは父親似？ 母親似？

久しぶりに…

最近落ち込んでいた私

昨日は久しぶりに仲良しさんが遊んでくれた。

嬉しかった。

当たり前の話が嬉しかった。

たくさん笑った。

たくさん話した。

何気ない会話が一番の私の薬になった。

勇気がない私。

たくさん逃げた私。

何もかもしてって普通にしてくれた仲良しさん

ありがとう

今日はリア友とたくさん話した。

たくさん笑った。

泣きながら笑った。

関西のり最高だった。

私元気になった。

みんなありがとう

私って今は幸せなのかな

孤独少し消えた。

そばにいてくれることホント嬉しい

私の事思ってくれる気持が嬉しい

ありがとう

これからもよろしくです。

内緒たくさん増えたかも…

何てね

リア友様また行こうね。

秘密の場所にね

楽しみです。o(^・x・^)o ﾐｬｧ♪

今日は素敵な日になりました。

ありがとう

ニコタの意味

私ニコタ始めたのは興味から…そして友達ほしかった。

ココログは書いてた。

だいぶ前から…私も文章を読んでコメントくれたりそんな少しの出来事が

嬉しかった。

素敵ですって言われた時は、自分で自分よしよしした。

私はいつも一人が多かった。

お子は大きくなった。

旦那は昔から帰って来るのが遅い仕事人間です。

結婚前から知ってる。

20年前から変わらない人

優しくないわけではない。

口数は少ないけど…彼なりに大事にしてくれている。

わかっている。

でも毎日誰とも話さない日々

テレビとにらめっこしてる日々

だってだって…しか言わない日々

ブログからニコタ見つけて、嬉しかった。

始めは話すこと出来なくて見てた。

ただ見てるだけ…少しずつ友達が出来た。

今も友達の方たくさんいます。

どんくさい私をいつも見守ってくれた方もいます。

たくさん話して、たくさん遊んだ。

私がたくさんの友だち出来るまでいつも見ててくれた。

今はたくさんの友だち出来た。

色んな遊び出来るようになった。

楽しかった。

毎日笑ってた。

お子が言うのお母さん楽しそう

笑ってる。泣いてる。怒ってる。

そう生きてる自分実感してた。

わかってた。

仲良しさんが私を変えたこと

たくさん話すことで怒ったり、喧嘩したりしていたから

考えて、人との接し方学んだ。

でも私が壊した。

聞きたくない一言聞いて…私は動けなくなった。

幽霊になったんじゃない。

多分知っていたかも

だって他の周りの方はみんな見えている。

ｽﾃﾌﾟ押される。履歴に言葉でる。

ただ私にムカついていただけなのかな…

でも聞きたくない言葉なの

私が嫌な言葉

何気ない一言かもしれない。

でもその一言が私を苦しめた。

動けなくした。

生きる意味まで奪った。

人は多分傷つく言葉少しづつ違うのかもしれない。

でも私には今その言葉受け入れられない。

過去を背負っているの。

怖くて悲しくて…

助け求めた。

でもオオカミ少女扱いだった。

信じてもらえないどころか怒られた。

あなたは自分勝手です。みたいに言われた。

心の傷はさらに深くなった。

余計立ち直れなくなった。

信じていた人に深く刺さる一言言われた。

確かに自分勝手だと思う。

わがままです。

でも助けてった伝えた言葉聞いてほしかった。

でも誰にも届かないこと知った…私は逃げた

逃げてやめようとした。

仲間の方が気づいてくれた。

探してくれた。

嬉しかった。

でも立ち直れなかった。

ごめんなさい

今もまだ苦しんでる。

私は孤独の中苦しんでる。

私は友達がほしいの

仲良く笑える友達がほしいの

笑顔たくさんほしい

私の居場所返して…

私が笑う場所返して…

今は誰にも言えない。

私が逃げたから…誰にも言えない。

私が…

友達さんの所行きたい…

行けない私

私はオオカミ少女

オオカミ少女にされた私。

今は本当に苦しい

でも誰も信じてくれない。

オオカミ少女だからかな…

良く辛い苦しいって言っていたから…

そんなに言っていたつもりはない。

でも誰も信じてくれない。

私が苦しんでいても、知らん顔

仕方ないって思いながらも…苦しんでいる。

いることがいけないことなのか

生きていることがいけないのか

悩んでしまう。

突然自分見失い

わけのわからない行動を起こしてしまいそうになる。

今苦しい

誰か話聞いて助けてほしい

でも私にはもう頼る人もいない

孤独だもの

私には友達がいない。

誰も私を友達だと思っていない。

仕方ないことだ。

私がうそつきだから…

オオカミ少女だから

辛くないのに辛いって言うから…

みんなそう思ってる

私は今どうしたらいいのかな

このまま孤独続けるのかな？

一人に耐えられるのかな？

わからない。

耐えられないって気付いてる。

でも…

声に出せない。

認めたくない。

私壊れてしましそう。

誰もいないタウン寂しい。

孤独がますます増すように感じる。

でも私は一人

これからもなのかな…

信じてきたものって何かな？

今優しくされたい。

でも今は誰にも言えない。

甘えられない。

嫌われ者を受け入れてくれる場所はない。

私は孤独なオオカミ少女

ニコタやめようかな

またって言われるかもしれないが

孤独に今は押しつぶされそう。

誰か助けて

そばにいて

私の声は今は届かない。

わかっているけど

叫ばないと今は生きていけない。

優しく包んでほしい

ただそれだけ

暗い闇から私助け出して…

孤独

孤独

寂しいの

助けて…

オオカミ少女の結末って？？？

今はわからない。

助けて…

チョコ❤

今は友チョコが普通だもん。

私も25人分ぐらい作った。

大変だけど…

友情は大事だしね。

あの子にあげてこの子に渡していないは嫌だもん

クラスにあげるって事になるとホント大変かな…

でも今しかない思いでです。

楽しみたいな～～

みんなありがとう

そしてこれからもよろしくねo(^・x・^)o ﾐｬｧ♪

ブログネタ: バレンタイン、チョコもらった？ あげた？

ニコタ

ニコタで悲しいことあった。

イン出来なくなった。

仲良しさんとも喧嘩？怒らした？

でも怒ってなくて…

いつもと一緒だった。

相変わらず、お茶目に現れた。

何でって思う。

でも仲良しさんの優しさだって知ってる。

いつも変わらないままでいてくれるって知ってる。

ニコタで大切にしてくれているって知ってる。

私が苦しんでいること知っているから、楽しくお茶目にしてくれている。

みんなわかってる。

出会ったころから変わらない仲良しさん

最近は少し冷たいけど…

でも泣いているときとか、苦しんでいる時は

ひょっこり現れる。

何しとん？？ってね

不思議な人

でも仲良しさんがいるから今がある。

何度もくじけそうになって苦しんで、

でもそのたびにこっちだよって教えてくれる。

なんか姉弟みたいだねって思う。

ドジな姉にしっかり者の弟

変わりものだけど面白い弟

そんな感じだね。

ニコタで悲しいことあった。

仲良しさんに上手く伝えられなくて…

困った。

でも忘れていなかった。

ちゃんと待ってってくれた。

いつものおとぼけで現れてる。

今度会った時聞いてくれるかな…

ちゃんと聞いてくれるかな

また怒られるかな…

でもそばにいてくれる。って信じてる。

私頑張る

前向いて進めるように頑張る。

逃げそうになっていたけど頑張る。

今はまだドキドキしてるけど、ちゃんと待っててくれるって信じてる。

仲良しさんがいてくれるって信じてる。

ニコタで見た裏表

でも人はみなあるのかもしれない。

ただ実際目の前で自分の事言われてら…

いられない。

笑えない。

動けない。

仕方ない何て言われてる私

邪魔ものみたいな言い方されていた。

だからやめようとした。

仲良しさんに戻されたけどね

お子に戻されたけどね。

仲良しさんが一緒に遊んでくれるなら、始めたころだと思えばいいじゃない。

心だけ過去に戻って一からスタート

少しずつ自分のペースで進めばいい

そうだと思った。

仲良しさん不思議だけど…

守ってくれる。

信じてる。

弟ですから…なんてね

いつも感謝してる。

ありがとう

これからもよろしくです。

お仕事頑張ってください。

応援しています。

またニコタで会いましょう。

楽しい話してね。

私頑張るからね

私は私だね

書いちゃった。

書いちゃった。

ブログに書いてしまった。

自分で自分の首しめたかもしれない。

でも仕方ない。

そうするしかなかった気がする。

私は孤独

一人には変わりない。

書いたからって誰も読んでくれない。

いつもの事

わかっている。

私の存在ってそんなものだと思う。

悲しいけどそれが現実

結局一番信じていた人とも朝喧嘩した？？？

う～ん怒らした？？

でもいつも私が悪いみたいに言うけど…

私の言い分も認めてほしいことある。

今はどうでもいいかもしれない。

一番の仲良しさんは、相変わらずだった。

多分いつものように接してくれる日は近い。

でも今回の事で、みんなとの和崩した。

でも傷ついた心は事実

笑うなんて出来ない。

だから今は誰とも話さない。

一人で孤独でいる。

孤独が一番いい

誰にも何も言われない。

でもニコタする意味はない気がする。

やはりニコタやめる度１００％って当たるのかな？

何て考えてしまう。

仲良しさん怒るかな？

いつも怒るからな～

でも自分で崩した関係仕方ないね。

いつかまた巡り合ったら…

みんなと笑えるかな…

前みたいに仲間になれるかな…

わがままでごめんね

今はもう信じられない。

心が痛い。

誰も気づかない私のココロ

悲しい現実受け入れて…前を向ける日まで

もう少し時間かかるかな

今はまだ少し涙止まらない。

何かしたら涙出る自分がいます。

もう少しだけわがまま言えたら

きっと上手く切り抜けられたかな…

今は後悔しても始まらない。

みんな今までありがとう

お元気でさようなら…

幸せな時ありがと

たくさんの思い出ありがとう

いつかまたみんなに笑顔プレゼント出来たらいいね

どこかで出会ったらよろしくです。

退会…今悩み中

相談してみます。

我が家のカレー

我が家のカレーは、何と言っても具が大きい

普通の家に比べると大きい

でかでかです。

大きい具が決めて…

ジャガイモ、玉ねぎ、人参、季節のお野菜ミックスして…

カレーが出来る。

ぐつぐつ煮込んで美味しいよ。

いつも前日に作るから、2日目もカレーです。

みんなにご馳走してあげたいな～～～

何てね。思います。o(^・x・^)o ﾐｬｧ♪

ブログネタ: カレーといえば？

人の恐怖

今日人の裏の顔目の当たりにした。

悲しかった。

信じていたのに裏切られた。

私はいつもみんなにあんな風に思われているのかなって思った。

悲しくて悲しくて…

今この場にいたくない。

ホントに言葉って怖い

今日改めて思った。

私って何なんだろう？

この世界に生きていて良いのかな？

みんなあんな風に思い、私を見ていたんだ。

わかっている積りだけど…

目の前で言われるとショックですね。

私の存在価値って何なんだろう？

私の生きる道って何？

誰か気づいて、助けて

守ってほしい

私このままなら崩れてしまう。

もう歩けないよ

前に進めないよ

助けてほしい

私見つけて…

怖いの今は

ニコタで…

最近上手く表現できなくて…いつも思い違いしてた。

昨日久しぶりに話出来た。

出会ったころから変わらない。

いつものまんまだった。

私が臆病になっているだけなんだけど…

でも上手く表現できなくて、自分が嫌になって逃げた。

でも色んな部分わかってくれて、見守っていてくれる。

悔しけど、年下なのに大人です。

なんで私の事わかっているのか疑問

でもいつもそばにいる。

私の事見てる。

すごく感謝してる。

今出会えたこと感謝してる。

私変われるかな…

素敵になれるかな

自信持って良いのかな

そばにいてくれるなら…変われるような気がする。

今までたくさん嫌な部分見せた。

でも変わらないでいてくれた。

怒るけど包んでくれた。

今変わりたい。

自分変えたい。

孤独じゃないって思いたい

孤独から抜け出したい。

笑いたい

思いっきり笑いたい。

素敵になりたい。

幸せになりたい。

心…元気になあれ～

本当にありがとう

今日も会えるかな？？

ってさっき少しだけどあったね

また遊ぼうね。

たくさん色んなことしよう。

これからもよろしくお願いします。

誕生日❤

我が家は最大イベント

誕生日です。

恵方巻きと豆巻きそれと誕生日ケーキにお祝い

もりだくさんです。

この日に産まれた娘は悲しいかな好きな食べ物は食べられない。

必ず巻きずしが晩御飯になります。

ケーキはチョコなので胸やけが…

同じ事の繰り返しですが、

生まれたこの日は大切な日です。

私と娘にとって記念日です。

私は初めて母親になった日

娘はこの世に生まれた日

二人の大切な記念日です。

節分は我が家には大切な素敵な日です。

ブログネタ: 豆まきに恵方巻き…節分にどんなことした？

どど…どうしよう

今日お雛様出したの… そしたら首取れた。 どどどうしよう お暇様ごめんね ホントにどうしよう Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！　びっくりっ！ (｣ﾟﾛﾟ)｣おぉ(｡ﾛ｡)おぉΣ(ﾟﾛﾟ｣)｣おぉ｢(｡ﾛ｡｢)おぉ~ どうしよう 首が… それだけならまだしも… お買いもの行って買った物を 家に帰って飾ろうとしたら… 壊してしまった。 買ってすぐなのに壊してしまった。 最後は夕飯のね お肉を折角美味しく焼けたのに・・・ 味付けに失敗しました。 どうにもならない。 何かめちゃくちゃまずい… 今日はホント最悪です。 どうにもならないぐらい最悪です。 泣きそう 半分半泣きです。 誰か助けて…

私って…

私はどうしても自分に自信がない。

自分は醜く、汚いものに思ってしまう。

自身がもてない。

だから何かあると逃げてしまう。

優しくされても逃げてしまう。

信じていたいのに…

信じられない。

こんなに大切にされても信じていられない。

何でかな…

わがままだから

自分勝手だから

ううん違う

私が私を認めていないから…

自分が許せないから…

いつもいつも私は邪魔もの扱いだった。

その思いが抜けない。

私が幸せになってはいけない。

いつもそう思ってしまう。

悲しいぐらいそう思ってしまう。

私はあなたのお荷物…

いつもそう言って逃げようとする。

怒られる。

みんなに怒られる。

同じ事繰り返す。

馬鹿な私

自身が持ちたい。

人を信じたい。

幸せになりたい。

笑っていたい。

叶うはずなのに…

捨ててしまう行為してしまう。

ごめんなさい。

その一言で逃げる。

私…私…助けて

毎日闇の中

早く抜け出したい。

抜けだしたい…

守って下さい。

どうかお願いします。

優しさって…

優しさって何かな？

難しい…

優しくしてるつもりでも怒られる。

自分が良いと思っていても、相手を傷つける。

私はどうしたらいいのかな？

本当に傷つけるつもりはない。

でも私の一言があなたを苦しめる。

まわりを苦しめる。

もう何も言えない。

私がいることがいけない。

そんなことまで思ってしまう。

私の存在って何だろう。

わからない。

深い深い底まで沈んでしまいそう。

私は…

ただ存在を認めてほしかった。

私は私で良いと言ってほしかった。

誰かに大切に思ってほしかった。

誰かの役に立ちたかった。

でもいつもなれない。

邪魔もの扱い。

お荷物でしかない。

私はやっぱり嫌われ者なのかな…

仕方ない存在なのかな

認めてほしい。

ただそれだけなのに…

忘れ去られるのかな…

みんなの心から消えるのかな…

シャボン玉のように消えてなくなるのかな…

誰か助けて

傍にいてほしい

私を守って受け留めて…

叫んでも届かない。

私の声…

私は私は…

今

消えそう

心が消えそう…

誰か私を見つけて…

私は…

私って？

私って何なんだろう？

良くわからなくなった。

さよならしたような感じだったのに…

いつの間にか隣にいたり

良くわからない。

孤独の殻に入ろうとしていたのに…

また…

私は誰かの役に立っているのかな？

生きている意味あるのかな？

私は私で良いのかな？

難しい

でも私を大切の思う気持ちあること知ってる。

わかっている。

でも傷つけあうなら…って消えようとしたのに

無理だったのかな？

私が必要？

私が大切？

どうなんだろう？

誰か答え教えて…

また信じた時裏切られるのかな…

いつもそうだから

私は一人が似会っているのかな

信じて良いのか

ダメなのか

わからない。

でも誰かのために生きたい。

誰かに必要とされたい。

そう思う。

私を見つけ出してほしい…

今思う。

誕生日❤

今日は誕生日❤

生まれた意味考えていたら…

誕生日になった。

私は生まれたこと後悔したけど

今日はたくさんの方におめでとうを貰った。

私の存在を覚えてもらっていた。

私は孤独

だけど私は私でいた。

愛されていないと思っていたけど…

ちゃんとお祝いしてもらった。

素敵な思いでたくさん出来た。

誰かにおめでとうって言われたこと

それだけで生きている時間は無駄ではなかった。

幸せになりたい。

素敵になりたい。

誰かに愛されたい。

そして愛したい。

今日から始まる新たな1年自分なりに前に進みたい。

たくさんの出会いに巡り合いたい。

幸せになります。

頑張ります。

思い

私はいつも孤独だった。

自分の殻に閉じこもって隠れて生きてきた。

それが幸せになる方法だと思っていた。

自分を押し殺すこと、それしかなかった。

子供の頃からそうだった。

みんなの邪魔物扱いだった。

だからどうしてもその先に進めない。

何か言われると逃げてしまう。

自分が悪いと思い込んで逃げてしまう。

どうしても逃げてしまう。

逃げて隠れることしか出来ない。

幼いあの頃から…

学んでいない気がする。

『ごめんなさい』

その言葉だけ伝えて

私は姿を消す。

いつもそれが正解だった気がする。

嫌われ者はいつも嫌われ者である。

人に好かれることはない。

私は『しょうがないから隣に来て良いよ。』

と言う存在だ。

誰もいない、暇つぶし…そんな存在でる。

今も昔も変わらない。

上手く利用される人間である。

それでも良いと思う時もあった。

でも変わりたかった。

変わるきっかけが来た。

でもダメだった。

誰も私を必要としないのだから、自分を思う人なんていないくせに信じた。

信じた時に裏切られるってわかっているのに、信じて自分を苦しめた。

学んでも同じ失敗ばかり繰り返す。

私はやはり私の存在が必要無かった。

私はやはり孤独に生きて行くしかないのかな…

誰も必要としない人間でしかないのかな…

生まれて生きた意味わからない。

大人になった意味わからない。

どうして…そんな人間が…

いつも心の中で葛藤しながら、毎日を過ごしている。

孤独

孤独

孤独から這い上がりたい。

誰かの側で笑っていたい。

誰かに必要とされたい。

私の存在認めてほしい

私は私

今ここにいる私は私

孤独の殻に籠った人間でなく

生きている人間

存在を、私の存在を認めてほしい。

私を必要としてほしい。

でも私にはその価値もない。

いつも思いながら生きている。

私、今わからなくなっている。

誰か助けて…

私の声受けとめて…

私を…

言葉の重み

伝えたい言葉上手く伝えられない。

どうしても嫌な言葉になってしまう。

私は昔からそうなのかもしれない。

だから孤独を選んだのかもしれない。

人が怖い思い今も変わらない。

変えられない自分がいる。

言葉にかかる重みに今押しつぶされそうになる。

私は、どうすることも出来ないのかな…

この言葉の世界

やっぱり無理なのかな…

いつも上手く言えなくて相手傷つけてしまう。

もう傷つけてしまうから…

私は逃げた方がいいのかな…

消えた方がいいのかな

そうしたら誰も傷つかないのかな…

わからない

今も答えわからない。

伝えたい気持ちそれはいつまでも仲良しがいい

隣で笑っていたい。

ただそれだけ

二人でいつまでも一緒にいたい。

私の元気の源だから…

でもこれ以上苦しめるのなら

私が消えた方がいいのかな

その方が上手く行くなら

私は一人孤独になる。

孤独になること…

怖いけど私が選んだのだから…

誰にも忘れられるぐらい孤独に一人生きて行きたい。

誰も苦しめることが無いのなら…

苦しむのは私一人で良い

生きていることが間違いだったのかな…

私は生きる価値が無かったのかな

また一人に逆戻り

ドンドン落ち込みそう…

今はダメだ

言葉書けない。

誰にも会えない。

今は…