今朝

今朝お月さまきれいだった。

見とれている場合ではないね。

また警察の捕まった。

何度目だろう…

しかし目の前で止まって…

警察官にに囲まれるとドキドキする。

『はい止まって』

『何していますか？』

『えっ散歩？』

『こんな時間に…』

『日焼けが怖いですし、この時間気持いいので・・・』

『行けないのですか？』

『いえ、はい少し調べます』

『はい？どうぞ』

『お名前は？』

『〇〇です。』

『この自転車は？』

『主人のですが、何か？』

『ホントに？』

『そうみたいですね』

『近頃変な方多いのでお気を付け下さい』

『こんな時間危ないですよ』

『はい、ありがとうございます』

私はもう９年この時間に散歩してるの…

色んなこと見てきています。

お友だちさんのおばあちゃん、おじいちゃんいます。

みんな会わないと心配してくれる。

優しい方多いです。

あなたが一番迷惑です。

私の朝の３０分返して～～

ドキドキして疲れた朝でした。

あああ今日の朝１０時までにペアーアイテムです。

今回は無理なのかな？

私馬鹿なことしたから…

友達いないし…

今から誰にも言えないし

一人は寂しいね。

昨日も一瞬見た。

残像かな、コイン集めかな…

声かけれなくて、何も言えなくて

諦めないと行けないのかな？

馬鹿な私

でも・・・

最後の言葉信じたくて…

仲良しさんから感じる優しさ変わらなくて…

今も待ってる。

馬鹿な私です。

占い１位だったけど…いいことあるかな？

今日を楽しもう

って朝から終わってます。

会いたいな

仲良しさん

久しぶりにお話したいな…

今は夢の話かな

変化

昨日は不思議なことが起きた。

今まで私の部屋のこなかった、仲良しさんが着た。

会う事もない、ニコタの前の友だちさんに４人も会って話した。

う～ん？？？

なぜ？？

でも不思議な日は不思議な日で楽しかった。

久しぶりに会った、友だち

何も変わらなかった。

普通に会話して・・・

またねした。

いいのかこれで？？？

その途中、動く仲良しさん見た。

(｣ﾟﾛﾟ)｣おぉ(｡ﾛ｡)おぉΣ(ﾟﾛﾟ｣)｣おぉ｢(｡ﾛ｡｢)おぉ~

元気なら嬉しい。

一瞬なので残像かもしれない。

でもわかった私って・・・

何者なの～～

昨日も言えなかった。

ペアーアイテム

もうゲットしたのかな？

いつもはちゃんと待っててくれるけど・・・

今回は仲良しでないのかあるのかわからないから

無理なのかな？

今日を逃すと明日は無理だと思う。

今日最後に会えるかな？

運が、運命があれば会えるかな？

今はどうなのかな？

私は仲良しさん今も好きだよ

色んなことたくさん一緒にした。

いつも見守ってくれていた。

怒ってくれるし、笑ってくれるし、幸せにしてくれる。

二人にしかわからないことあった。

今も感じる絆はあるけど・・・

どうなのかな？

ペアーアイテムどうする？？？

今日出会えますように願います。

昨日タウンで聞いたけど…

私のように色々悩んで苦しんでいる方いるんだ。

私も乗り越えて前に進まないとね。

大丈夫

私はきっと大丈夫

強い

自分に言い聞かせて前に進む。

今何かが変化してる。

私自身も・・・

そしてその周りも・・・

いい方向に変化すること祈りながらその流れに身を任せる。

今はすべて受け入れて前に進む。

頑張る私で今は前に進む。

今日会えますように願いながら頑張ります。

ペアーアイテムどうなるのか期待しながら今日も楽しみます。

体は今は大丈夫？？？

嫌みがなければ動けます。

でも腰がまだダメだから…

病院通いは続く

今の私であった。

落ち着いた

実は金曜日、土曜日ご飯食べれなかった。

実はかなりショック　

何も食べたくなくて…

昨日の夜久しぶりに食べた。

少し食べ過ぎたかも・・・

ってご飯半分も食べていない気がする。

頑張れ私だね。

ショック受けていないつもりがかなりこたえています。

でも悩んでも仕方ないこと

今は前を向いて進むだけ・・・

家族に迷惑かけないようにしないとね

私の出来ることは自分でちゃんとしよう

今はそう思ってる。

そう考えると素敵な友とお別れしていたから…

誰にも気づかれずニコタから消えること出来る。

私もし万が一乳がんならニコタ何てしていられないもんね

入院して治療しないとね。

頑張って前向かないとね。

仲良しさんともお別れしていたから…

何も告げずに消えること出来る。

もう誰にも甘えず、一人で消えること出来る。

今はC判定だけど

マンモが加わればどこまで下がるかな…

もう・・・

終わったって思う事もある。

馬鹿だけどね

でも嫌なことは続くね

今年厄ではないけど・・・

不運は続く

でも小さな出来事ばかりなのでいいのかもしれない。

考え方、気の持ちようかな…

昨日久しぶりにタウンで少し話した。

誰かに会う時は会うけど…

会わない日は誰とも話さない。

いる意味あるのって聞かれるけど…

ぼ～っと見ててたまに素敵な話聞けたり、面白い会話に出くわして

笑ったり出来る。

今は私が罪を償っている番だからどうしようもない期間

昨日もこれからどうするのって聞かれたけど、

どうするも、何もわからない。

私は私

一人でいるだけ…

誰かに出会ったら遊ぶだけ

そうでない日は見てるだけ・・・

友がいないものしょうがないでしょう

みんなとさよならして今は一人

でもこうなる運命なのかも・・・

私が幸せになること行けないことかもしれない。

いつもそんなことの後は不幸が続き・・・

自滅する。

運気っていい時と悪時が交差するから・・・

今は悪い運が回っている。

大丈夫

きっと切り替えること出来る。

今少しパワーが落ちてる。

パワーが落ちる予兆はあったから・・・

警戒するべきでした。

予感は来るので大丈夫

心次第です。

これも運命です。

今はそう思っています。

そして元気になってちゃんと笑顔に戻す。

今は逆らわずありのまま受け入れる。

時期が来たら前に進む。

そして今はパワー貯める時期だと思う。

うん

復活したらまた違う私になってる？

そうなると良いね。

今はそう願いながら前を向く

ああああ

明日までですね

ペアーアイテム

今回は無理かな・・・

ゲット出来ないのかな？

今

私今少し落ち込み・・・

でも色んなことすべて受け入れる覚悟はあります。

私に定められた運命なら運命は受け入れます。

検診で乳がんの疑いは実はすごくショック

でも家でそんな顔出来ない。

私も友を亡くしてる。

３０歳になる前に亡くした。

その方は３人お子様いた。

私はお葬式に呼ばれたけど行けなかった。

横浜に住んでいて、関西に帰ること出来なくて・・・

一人で泣いた。

おかしくなりそうだった。

誰にも言えなくて一人で苦しんだ。

旦那が出張で船に乗って南大西洋だったかな、連絡も出来ない

何も出来ない状態だった。

１カ月以上動けなかった。

人の命の尊さ、そしてあっけなさ身にしみている。

手術して胸無くして、髪なくして、そして今もリンパの腫れに苦しみながら

生きている方も近所にいらっしゃる。

たくさんの方の生きざま見てきた。

たくさんの方の声聞いてきた。

私は今もしかすると岐路に立たされているのかもしれない。

乳がんで胸無くすこと、ホントは嫌

絶対にいや。

でも泣いて暴れておかしくならないのは、きっと母親だから

私は生きないと行けない。

お子のために何が何でも生きていかないと行けない。

二人を幸せにするために・・・

私は強い母親でないと行けない。

私は一人の女性の前に今は母親

胸が無くても、愛してもらえるのかな？

そんな馬鹿げたこと考えた。

でもお子がお母さんって抱きついて・・・

笑ったの

私は一人じゃない

この子たちのために生きなきゃって思った。

私はこれからどうなっていくのか

まだ解らない。

どこまで命があり、どこまでこのままでいられるのかも

でも今を精一杯生きて行こう

精一杯愛していこう。

私に出来るすべて今して行こう

そう思ってる。

最近たくさんの素敵な友、仲間を失くした。

私がすべて去った。

逃げた。

消えた。

でも今思うと、こうなって良かったのかもしれない。

もしかしてこれから私は醜くなるかもしれない。

自分でいられないぐらいひねくれてしまうかもしれない。

優しさに甘えて・・・

わがまましほうだいかもしれない。

傷つけてしまう前に忘れ去られていたら・・・

私は嫌われ者のままですむ。

その方が幸せなのかもしれない。

仲良しさんもそう

今は会う事も話すこともない。

ってたまに困ったら助けてもらってます。

感謝しています。

ってみんなには理解できない関係なのは事実

SOSを出すと必ず助けてくれる。

仲良しさんはそんな方

私を影から見て守ってくれる方です。

今放置中だったね。

そうそう勝手に怒って、勝手にさよならしていたんだった。

って私が・・・

でも今殆んど話さないから

良かったのかもしれない。

甘えないし、わがまま言う事もない。

私の悲しい過去でこれ以上迷惑かけることもない。

今なら忘れているだろうし、消えていなくなっても大丈夫かもしれない。

でも今は良性で有ることを祈るだけ・・・

悪性なら、ここから去らないと行けない。

私もうダメなのかな・・・

実はめちゃくちゃ弱気

でも見せてはいけない部分

お子が一番苦しむこと出来ない。

母親だもん。

生きたい

でも・・・

生きていたい

笑っていたい。

いつまでも・・・

今の夢は生きるかな

おばあちゃんになるまでは生きていたい。

色んなことあって少し変われるのかな

私自分を素敵に変えられるのかな

命を真剣に考えた時

私は変われるのかな・・・

今本当に生きたい。

風になるのはもう少し待ってほしい

お子が巣立つまで・・・

待ってほしい

私今生きたい。

わがままでごめんね

生きていたい。

人生って難しい

昨日人間ドック行ってきた。

多分再検査

心臓と乳がんかな・・・

乳がんは触診ですでにアウト(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

マンモ撮った時、痛みは？どう？等聞かれた。

すでにアウト

再検査して結果次第かな…

不運は続くね。

仕方ない。

でも娘の一言『お母さん死ぬの』

勝手に殺さないで・・・

その前に胸取ったらって思ってるけど・・・

娘の友達のお母さんや、息子の友達のお母さんが

転移してた事あったから・・・

お子は敏感なのかもね。

私の場合、胸が大きいから、違う気もする。

ある意味脂肪・・・

疑いがあるなら乳腺炎だと思うけど・・・

詳しくはわからないから、結果次第かな

私自身生命線は短いけど・・・

再び現れているんだよね。

少し変わった線なの

病気なのか、何か変わることあるような出来ごとあるらしいので

今何かが変わるのかもしれない。

素敵に変わればいいな・・・

私は左胸の痛みは多分・・・あれだと思う

でも誰にもわかってもらえないし、誰も理解できないことだから

私一人で闘うしかないのかな

左手に対してもそう…

心当たりはあるけど、誰も理解のできない現象

私の体とつながっている出来事を感じているだけなんだけど…

言葉でない。

不思議な言葉。

その言葉を理解したい。

でも今は上手く伝えられない。

伝わらない。

今さっきも痛い。

時間は関係ない。雨も晴れも関係ない

神経痛でもない。

わからない現象かな…

ここまで続くことは何か重要な繋がりがあり、これからの人生で何か

必要なことなのでしょう。

私は素直に感じてこれから先どうなるか見届けたい。

そう思う。

乳がんはないと思う。

でも不吉な予感はあったんだけど・・・

何かがまた起きる。

この前の事故も気持悪い流れあって、警戒していたけど、

防げなかった。

信号待ちの所に突っ込まれたら逃げられないですね。

でも娘が元気なのが救いです。

明日最後のコンクール

自分らしく楽しんでほしい。

金なんて取ったら、県大会あるけどね。

最後に行けたらいいね

素敵な締めくくりかな・・・

上手く行きますように願います。

ああああ本当にどうしよう

ペアーアイテム

仲良しさんもうゲットしたのかな…

今は会う事殆んどない。

話もしないものね。

私待ってること馬鹿なのかな…

でも仲良しさん好きなの

なぜかな

でも私は私なりに楽しむことにしてるの

不思議な３７歳さんも遊んでくれるしね。

毎日遊びに来ますね。

楽しい話してくれるから・・・笑ってる。

今はほんの少しの出来事が嬉しい。

優しさに感謝です。

不思議な３７歳さん

毎日更新してるブログ素敵です。

私も素敵なブログ書きたいな…

いつもありがとう＾＾

タウンでたくさんの中傷言われて

いるから…

時には苦しみの中、泣きながら、いることもあるものね。

私なりの楽しみ方見つけて楽しむ

仲良しさんも、仲良しさんできっと素敵な過ごし方してるんだろうな

いつかまたどこかで出会った時は遊ぼうね。

今はそう思うようにする。

待つことしたら失礼だもん。

素敵な女になってどうだ～って言ってやる。

ってその前に自分自身克服しないとね。

怖くない、大丈夫、笑顔、信じる、逃げない。

殴られないこと、怒られないこと理解しよう

うん大丈夫だね。

今日は雨の朝だけど素敵な日になりますように願います。

仲良しさんペアーアイテムしてくれる？？？

って聞けたらいいのにね。

思い知った出来ごと

私は最近ひどいことをした。

たくさんの方傷つけた。

自分勝手な考え方でひどいことをした。

私は自分がひどい人間だと言う事わかっている。

罪ばかり犯している。

私は最低な人間です。

自分が嫌になります。

わかっていても傷つけることしかできない。

前を向いて笑顔で頑張りたい。

でも出来ない。

そんな自分がすごく嫌

昨日もたくさんの方に嫌な思いさせたこと思い知った。

私はどこまで罪を重ねれば気がするのかって思う。

自分が情けなくて情けなくて仕方ない。

大人として、この世に生きる意味がない人間のように感じる。

お子がかわいそうである。

罪を償う事しないと行けない。

いままで以上にボランティアや清掃活動に参加しないといけない。

人の嫌っがることすることがみんなへの罪滅ぼしになると嬉しい。

勝手な思いこみかもしれない。

って私は苦にならないから意味がないかもしれない。

実は便所掃除もボランティアも好き

私がやることでありがとう＾＾

そう言われることが心の救いであり

幸せである。

私が役に立ったことが嬉しく幸せになる。

誰かが笑顔になることが私は嬉しい。

何も出来ないけど私に出来る唯一の事

私自信役に立つことで犯した罪が少しでも和らぎ

傷つけた人に幸福が渡れば幸いだと思っています。

私はいつもそう思って生きてきていた。

だから今回また、たくさんの方傷つけている。

私はどんな罪を償えばいいのか今はわからない。

私が今やるべきことをしないと行けないけれど

体にのしかかる恨みつらみは消えない。

感じる体質は良いのか、悪いのかです。

でも忘れることのできない思いがあるから私は償いが出来る。

今体を治してからまた働かせていただきます。

そして私に出来る罪滅ぼしさせていただきます。

怒られると、謝るくせ直さないとね。

でもね

お子の時からごめんなさいって謝らないと殴られた。

謝っても殴られた。

殴られるってつい思ってしまって過剰に反応してしまう。

怖くなって、怖くなって動けなくて・・・

ごめんねになる。

私が悪いことわかってるけど・・・

この心の傷は誰にも言えないしわかってもらえない。

きっとまた怒られる。

嫌われます。

言いわけです。

って色々言われてまた私は動けなくなる。

もうどういっていいのか、何を言っていいのかわからない。

私は人が怖いのは事実だもん。

怖いから何か言われると謝るの・・・

でもそれはひとが嫌がること？

私また動けない。

昨日思い知った出来ごと今の私には謝るしかないの・・・

ごめんね

そう言うしかないの・・・

悪口言われて、周りに中傷されても私が犯した罪

死んでしまえばって言われても私は謝るしかないの・・・

生きている意味あるのかな・・・

そこまで言われないと行けない私の罪なのかな

関係ない方に言われる辛さわかってほしい

タウンで名前をあげて言わないでください。

私をこれ以上苦しめないで・・・

私はお子を育てないと行けないの

死ねないの・・・

嫌われても、馬鹿にされても・・・無視されても・・・

私は母親なの

二人にとっては大切な母親なの・・・

死ねは言わないで

お願いします。

みんなへの罪滅ぼしは、私なりに努力します。

私がした受けた会得みんなに回り笑顔で幸せになれるように

心から願います。

私はみんなの嫌がる仕事頑張ります。

お願いこれで許してほしい

命までは取らないでください。

タウンでこれ以上馬鹿にされたり、罵倒されたり、死ねって言われたくないです。

名前をあげて話はやめてください。

私謝ります。

お願いします<(_ _)>

今ここまでされるぐらいの罪の深さ私は一人で抱えきれない。

生きている意味ないのかな・・・

また逃げてしまいそう・・・

私は怖くて今は眠れない。

馬鹿だけど・・・

やめればいいことだけど・・

会いたいのみんなの笑顔

みんなに・・・

死にたくない。

お願い殺さないでください。

お願いします。<(_ _)>

昨日

昨日ね。

久しぶりに仲良しさんにちゃんと会った。(v^ー゜)ヤッタネ!!

でも話も出来なかった。( ´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

挨拶したけど・・・

少し寂しかった。(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

でも同じ時間一緒にいたこと感謝してる。

幸せだった。

実はドキドキしてた。c(＞ω＜)ゞ

恥ずかしいけど・・・

オロオロしながらパソコンみてた。

勝手に自分勝手に考えて思ったことは、会いに来てくれた。

そう信じていたい。

わがままな考え方ですが・・・

顔見に来てくれた。

そう信じていたい。

仲良しさんの優しさだと思う。

ありがとうございます<(_ _)>

最近色んなことがあって私自身わけがわからなくなっている。

体と心がバラバラで・・・

前を向こうとしていても向けなくて段々おかしくなっていった。

自分で切り替えようと色んなことしてみた。

でも自分自身、殻から向け出せなくて・・・

人が、怖くて逃げて行った。

でも寂しくて・・・

恋しくて・・・

わがままで・・・

そしてまた私の考えおかしいと言われて・・・益々悪循環であった。

私昨日も書いたけど…

逃げないように頑張る。

怖くないって思いたい。

私の悪い所すぐ逃げて・・・

自分勝手に思いこむ・・・

卑屈になる。

たくさんのみんなに今支えてもらっているから

きっと乗り越えられる。

私背負ってきた、荷物少し下ろす

そうなりたい。

誰にも言えない事だけど・・・

殴られない。怖くない。怒られない。大丈夫。信じる。

この5つ今は心にちゃんと持とう

そうしたら違う私と出会えるかも

少し自信持って進んでみよう。

きっとまた何かわかるかな・・・

うん

かわる。

そう信じたい。

ああああ

そうだった。

ペアーアイテムどうしよう　(ﾉω･､) ｳｩ･･･

後５日

今回はゲット出来ないかも・・・

昨日お願いしたかった。

その勇気なかった。

忙しい中覗いてくれていた。

そう感じた。

昨日は大変だった気がする。

でもまた時間と日が違うかもしれないけど・・・

久しぶりにすごく大きな事あった気がした。

落ち込んでいた感じもあった。

って私が落ち込んでいるからそう感じただけかも・・・馬鹿です私。

ペアーアイテム最後まで待ってみたい。

今はギリギリまで待ちたい気持ちがある。

わがままな考え方ですけどね・・・

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽ

優しさ待とう

私信じたい。

どうしても感じる絆

今も感じた。

あなたがいつも傍にいる気がする。

あなたが・・・

これからも信じていたい。

ううん

信じる。

あなたの優しさ信じる。

いつもありがとう＾＾

頑張るお母さん

最近娘の高校に行った。

実は親子で同じ高校なのである。

私は確かにあの時代あの場所にいた。

あちこちから昔の思い出が声をかけてくる。

泣いたり笑ったり・・・

たくさんの声に私は呼ばれる。

あの時どうしても忘れられないのが・・・

大好きだった彼に

素直になれなかった事

いつもそばにいてくれて優しくて、同じ時過ごせることが幸せだった。

彼の事みんなにからかわれるようになって・・・

大嫌いって意地はって言ってしまった。

そのまま・・・

沈黙の時が過ぎ、毎日が苦痛になりそうだった。

でも彼は気にせず３年間守ってくれた。

そう３年間同じクラスになった。

珍しいケースだと思う。

どんな時も優しくて、包んでくれた。

あの優しさに私は答えられなくて・・・

でも二人の時間は幸せだった。

その頃の思い出がふっと湧いて出てきて、私は懐かしさと

寂しさ、嬉しさ、悲しさ、の中笑顔で笑っていた。

あの時の思い出が走馬灯のように私を包んだ。

あの時学んだ素直・・・

今は実践してるつもりだけど・・・

ダメみたい。

根本的に私の性格がひねくれている。

最近つくづく思う。

仲良しさんにたくさん怒られて、学んだはずでも出来ない。

でも大切なのもって無くして気づく思いって今すごくわかる。

最近お子にお母さんガンバって言われる。

何をしても上手く行かなくて・・・

落ち込み状態だからかな

お母さんって仲良しさん好きだったでしょ

でもふられたんだ。って言われてる。

ふん、いいもん、て強がってる。

でもこの意地っ張りで強がりで、素直にならないと行けない所なれないから

ダメだって事・・・

直せていないね。

そしてすぐ自分を悪い方に持って行き、逃げる。

相手の気持ち考えていないって言われる。

私に理解出来ていないから無理な部分かもしれない。

私なりに努力した。でも出来なかった。

頑張っていること何てわからないと思う。

でも自分なりに進みたくて・・・出来なくて

何も変われていない自分になっていた。

人それぞれ育った環境や物事の考え方違う

それは理解している。

私は私それもわかっている。

でも自分が悪い部分ちゃんと理解しないと行けないことわかってる

でも出来ない・・・どうしても出来ない。

馬鹿かもしれないけど出来ない。

・・・・

お母さん頑張っているけど最近おかしいね

どうしたいのか？何したいのか？わからないねとも言われる。

確かにそうかもしれない。

今心と体がバラバラである。

自分の置かれている立場理解しているつもりでも・・・

どうしても好き、隣で笑いたい、そう言う気持が残ってて自分でストップかける

でも出来なくて、おかしくなる。

別の事考えて見て違う事する。

とんちんかんなことしてる。

今ちゃんと自分取り戻してみんなに迷惑かけないようにしないと行けない。

でもあの時のあの後悔が・・・断ち切れない。

いつか・・・いつかって思ってる

でも出来ないからまた嫌われるのに・・・

私今後悔ばかりだね。

今変わらないと何も上手く進まない。

私は私でなく素敵な私になりたい。

今頑張る。

今素敵になって行かないとこれからの私輝けない。

まだたくさん楽しみたい。

幸せになりたい。

お子の時出来なくて、我慢した自分解放したい。

３人兄妹真ん中ってね不利な時ある。

上は初めての子、下は最後の子、だんだん真ん中は忘れられる。

親はそのつもりなくても、お子の叫び気付かない。

私は良い子でいることで褒めてもらうしかなかった。

少しでも悪ことすると殴られた。

親は覚えているのかどうかわからないけど・・・

何度も、何度も殴られて育った。

だからすこしの怒られでも怯えが出る。

逃げたくなる。

壊れそうになる。

でもその考えは誰も理解できないし、わがままとなる。

今は殴られることないことわかっている。

でも怖い・・・

旦那も普段は優しい人でも１度だけ殴った。

お酒も入っていたけど・・・

いつ人が豹変するのかいつも怯えながらいる自分もある。

すぐ逃げてしまう自分はそこにあること知ってる。

でもおかしな考えで、自分中心の考えで有ること仲良しさんに教わってわかってる。

でも怖いのは怖い・・・

これは私が一生背負う心の傷です。

すこしでも他の方に迷惑かえないようにしたい。

それだけは頑張る。

私・・・克服したい。

頑張って克服したい。

いつか怖くない自分でいたい。

恐怖と今も闘っている。

頑張る私、頑張るお母さんです。

性格って言うか考え方少しでも変えられるようになりたい。

前を向きたい。

そうしないと折角教えてくれた仲良しさんにお礼できない。

私あなたのおかげでほら笑顔が素敵になりましたって言えるようになりたいから・・・

今戦う。

そして恐怖から安心に変えたい。

私の寂しさ少し無くすこと出来るように頑張ります。

いつか本当に巡り会う方ならまた巡り会い時間は重なる

あなたにそうあってほしいと願いながら恥ずかしくない私になるように

頑張るね。

怖くない。怖くない。大丈夫。大丈夫が合言葉になりそう・・・

いい子卒業しよう

仲良しさんお体大切に素敵に過ごせますように願います。

お仕事頑張って下さい。

ありがとう＾＾

やはり・・・

昨日聞きたくないこと聞いた。

やはり・・・

そうだと思った。

あなたってひどい人とか

へぇ～嫌われているんだ・・・

みたいなこと言われないと行けないのかと思ったら裏で

名前出して話してたんだ。

でも本音がわかってよかったのかもしれない。

あなたは私が悪いと言う

私はあなたの陰口を言っても悪いと思わない。

その態度や考え方が嫌なの・・・

１度ではなく２度、３度言ったこと

きっと忘れてる。

言われた方は覚えてる。

当たり前かもしれないが・・・

でもね。

話合いしたけどって言うけど

何もした記憶がない。

２度ほどサークルカフェで話したけど・・・

私がこういう行動した理由とは違うのだか・・・

多分何を言っても私が悪いになるだろう

嫌われていることははっきりした。

すごく昨日も嫌な思いをすることになった。

仕方ないのかな

私は最低なことをした人間だから・・・

わかっています。

私の罰だと言う事

でもね。

他の方に嫌み言われる身になってほしい

何もわかっていない方に言われることって辛いよ。

あなたは良いかもしれないが、私は回りまわって今も苦しめられている。

私はあなたがタウンで言った悪口的なこと

それについてごめんねの一言欲しかった。

間違っているのかな？

私の考え間違っているのかな？

わからない。

でもあなたは、もう同じ事繰り返したくないから会いたくない。

って言われたから・・・

本音聞けたこと良かったのかもしれない。

嘘で固めてまた同じこと繰り返して

自分が惨めになるなら、今惨めになって忘れる方がいい

最近そう思うようになった。

でも私がひどい人間だと言う事はよく理解した。

嫌われている以上もう会えないね。

私は体の検査が終わって結果が言えるようになったら

解除するつもりだった。

でもその前に本音聞いたから・・・

あなたはこのままにしますね。

素敵なニコタにしてください。

嫌われている私はもう二度と現れません。

すっきりするでしょう。

私もたくさんの思い出胸にしまって頑張ります。

あなたは今までその考え方で大丈夫なんだから・・・

私の考え方が間違いなんでしょう。

仲良しさんにもよく言われる。

でも私はダメなの・・・

だから嫌われるのはわかってる。

考え方・・・

愛されて育っていたらきっとこんな私にならなかったんだろうな・・・

良い子でいないと行けなかった。

すべて私のせいにされ怒られる。

色んなこと繰り返しているうちにおかしな性格になってしまったのかな・・・

でも『ごめんね』

『ありがとう』素直に言える私でいるつもり

嫌われても私は私

人一倍寂しがりやで甘えん坊で泣き虫なのが私

でも守ってあげたい、力になりたい、支えたいって思うのも私

女の部分と母なる思い、妻なる思い二つあるのが私

私は私なの・・・

私は陰口は言いたくない。ううん言わない。

それだけはしたい。

同じ思い他の誰かにあじあわせたくない。

同じ苦しみ、悲しみは私一人でいい。

あなたも自分見つめ直して欲しい

そして一言・・・言えたら

きっと幸せになれると思うよ。

タウンって怖いと思った。

そして本音の部分に傷ついた私・・・

罪の重さ知った私

この世界ダメなのかな・・・

しばらく

しばらく

一人で考えます。

また変なブログになってる。

好きなこと思いつくまま、気ままに書きたかったのに・・・

短歌作ったり、詩書いたりしたかったのに・・・

馬鹿だね。

“優しさの　かけ違いが　運命を　狂わせ未来　別々の道”

“私に　少しの勇気　あったなら　未来はきっと　笑顔渦巻く”

“ごめんね　言う事できた　私には　悲しみよりの　未来輝く”

私は私

人を傷つけてしまう事ある。

でも私は気付いたら謝る。

許してもらえなくても・・・未来変わる気がする。

いつか笑顔で交わって、また再び・・・

そう思ってる。

ちゃんと伝えるべきこと後悔しないように伝えたい。

みんな自分と闘いながら頑張ってる。

応援しています。

自分の未来切り開け！

＼(*⌒0⌒)ｂがんばっ♪

私は影の応援団です。

“涙は　いつか消える　変わりに　笑顔があなたを　　優しく包む”

“涙の　流した数だけ　幸せが　あなたを包み　笑顔に変える”

“辛いこと　乗り越え過ぎた　数だけ　あなたはきっと　最強になる”

頑張れみんな

頑張る私

って何かおかしなブログ・・・

まいっかです。Uo･ｪ-oU/^☆ ｳﾌｯ♪

今を楽しむ

昨日一瞬仲良しさんみた。

嬉しかった。

忙しいみたいで体が心配だった。

でも楽しむと言うより、しないと行けないことしているだけで

笑顔が見えなかった気がした。

でも今やらないと行けないことを必死で頑張っているのだろう。

自分の道、自分で切り開いて進んでいるのだから・・・

すごく素敵でかっこいいと思う。

私はそっと影から応援しますね。

笑顔で楽しんでくれていたら私はそれでいい。

仲良しさんには数えきれない、優しさや笑顔

素敵なプレゼント頂いた。

今もニコタの中のあちこちに残ってる。

今もありがたく使ってる。

あなたを感じながら・・・

だから私はあなたが幸せならいい

私はあなたの影の応援団でいい

体だけ大切にしてほしい　m(_ _)m

そして家族仲良く笑顔でいてくれたら一番

あなたが素敵で輝くと思う。

たくさん見てきたからあなたのことわかる。

頑張れ仲良しさん

自分を信じて仲間を信じて自分の道切り開け・・・

あなたはきっと素敵な未来に向かって進んで行けると信じてる。

優しさ、強さ、可愛さ？持ってる人

可愛い所あったなぁ～( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

言えないけどね…

これからもタウンで見かけられると良いなぁ～

挨拶ぐらいいいのかな？

よぉ！ぐらいいいよね。

声かけてよね。

私もこんにちは＾＾

言いたいなぁ～

多分私色んなことあって少し成長したのかな

ってまだまだかな？

でもタウンで会って無視だけはやめてね。

挨拶だけでも良い

普通の友でいいから・・・

見かけたらよろしくね。

あなたの頑張り応援しています。m(_ _)m

＼(*⌒0⌒)ｂがんばっ♪

d(@^∇ﾟ)/ﾌｧｲﾄｯ♪

負けるな！！

未来切り開け！

そうそう

不思議な３７歳さん

昨日も・・・( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

でも優しい気持ち嬉しいよ。ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬ

でも可愛い

また出会ったらお話しましょう。

タウンで見かけたらよろしくね。

今、私は少し進んでる。

私は私

少しづつ成長しながら

前に進む。

笑顔忘れないで進んで行く。

仲良しさんに教えてもらったこと忘れないように・・・

今を楽しみます。

皆様に感謝です。

ありがとう＾＾

昨日

昨日は素敵な方と２人さよならした。

涙止まらなかったけど・・・

朝には少しずつ私になった。

大丈夫

笑顔が幸せ運んでくるから・・・

信じて待ちます。

そして私は私でいます。

素敵な出会いって言うか私は友達ほしかった。

昨日１人出来た。

今はそれだけで幸せです。

そばにいて楽しい話出来るだけで素敵

昨日はパソコンの調子が悪くならなかったらもっと話が出来たのに・・・

残念です。

急に落ちてごめんね。

素敵な方で幸せです。

優しい彼女はきっと笑顔も素敵なんだろうな・・・

私も笑顔で前を向かないとね。

母親失格

でも昨日友と話してる時笑っていたそうです。

お母さん笑ってる。

良いことあったの？

え仲良しさん？

違うよ

仲良しさんとはもう会わないよ・・・なんで？

さぁ？

でもこの前伝言くれて病院行った時助かったでしょ。

でも今は前と違うよ・・・

そうなんだ。わからない？？

って話しながらいつも少し暗かったのかもね。

昨日はパソコンの前で笑っていたかも・・・

素敵な彼女のおかげかな

何気ない話が楽しくて素敵でした。

幸せにしてくれた。

今日は娘の衣装買いに行かないと・・・

来週コンクール

良いのかこれでの状態┐(￣ヘ￣）┌ ﾌｩｩ～

サックス曲だし・・・カッコイイ系かな？

可愛いプチドレス系もいいかな？

可愛い服着せてあげたいなぁ～

う～ん悩む・・・

こんな普通の日常で私は良いのかもしれない。

ニコタの時間・・・今はもう

少し離れてみようかな？

仲良しさんも私見たくないだろうから・・・

拒否しえもらおうかな・・・

もう二度と話すことも、会う事もない。

でも私はたくさんの思いで持ってる。

だから幸せかも・・・秘密もねって何を～～

ないか・・・残念って☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ

今までありがとう＾＾

昨日の彼も・・・

優しさに感謝します。

あなたの幸せ祈っています。

って今朝も会いに来てた。

おいおい( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

３７歳は可愛いね

って私は内緒の歳ですがね・・・

もう少し様子見よう・・・友になっていないのだから・・・もう少しね

私の言っている意味気付いてね。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

私はいろんな方に守られているから幸せかもね

優しい方々ありがとう＾＾

今日も笑顔で頑張ります。

皆様よろしくね。

素敵な友に出会えますように願います。

優しさに感謝です。

皆様のお幸せお祈り申し上げます。

ペアーアイテム・・・

どどどどどうしよう

悩む～～う

続き・・・

今さっき思ったんだけど…

私仲良しさんと会わなくなって３か月の間に２人に告白されてる

あらら

私って以外ともてる？？

って言うか私の忘れていた。

女性の部分思い出させてくれたからかな・・・

リアでもきれいになったって言われるの・・・

何か嬉しいね

ええええってね

少し前は女捨ててた気がする。

でもね

仲良しさんが女性扱いしてくれるから

きれいになりたいって言うか答えたくて・・・

変わった気がする。

そう思うとすごく感謝しています。

もう少し見返すまできれいになり続けないとね

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

リアできれいになると自信付くね。

男性が優しい？

って言うか私甘え上手なのかな

そばで助けてくれる？？

最近優しい男性が増えた？

あらら

素敵なことなのかもしれないね。

リアでもててる？？

久しぶりにナンパ～～何てね

☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ

仲良しさんありがとう＾＾

女性として素敵に変わっていけそう

私はあなたのそばが好き

でもあなたは私を今は必要としない。

あなたは私を今は迷惑な存在

わかっているから

安心してね

私は私らしく女性としてまたきれいになるね。

これからがまだ長いんだもんね

そうそう髪伸びた。

昔は長くて・・・

子育てて切った。

今再び伸ばしてる。

そしたら色っぽくなったらしくて・・・

あららですね。

でも思い出させてくれたから本来の私の姿になったのかもね

素敵な出会いは素敵にするね。

仲良しさんありがとう＾＾

あなたが後悔するぐらい可愛い女？

きれいな女？

色っぽい女？

う～ん私らしい女になってあげる

旦那が一番喜んでいるかも・・・

ドキドキするしぐさするらしい

懐かしい２０年前思いだす感じらしい・・・

夫婦仲良くなるから良かったのかな

色々あったけど、仲良しさんに出会えてことが今の私には

一番素敵

大好きな人

大切な時間です。

どうかお体大切に

お仕事頑張ってね

応援しています。

私はあなたの応援団からいなくなるけど

あなたには素敵な３人います

どうかお幸せにね。

私を変えてくれたありがとう^^

今日ももてるかな？？？

って男の方は今は良い・・いらない

私は女磨きするの

素敵になるようにね

第２回もてき楽しみながら遊びます。

リアもね

仲良しさんありがとう＾＾

明日からあなたの部屋行かないね

明日から厄介者さよならするね。

素敵な時間ありがとう＾＾

本当にありがとう^^

きれいにしてくれたありがとう＾＾

かわいくしてくれてありがとう＾＾

頑張れ仲良しさん

頑張る

頑張るって変だけど

私頑張る。

仲良しさんと話したり、会わなくなって３か月になった。

伝言来なくなって２カ月かな・・・

私がわがままお願いの時だけ返事来た。

もう迷惑だと言う事この前痛いほど言われた気がした。

嫌い・嫌いって書いてあるから理解した。

もう部屋に行ったり、伝言したりするのやめよう

私はストーカーのようになってるね。

未練たっぷりみたいだね。

もう仲良しさんの隣で笑う事ないのかな？

一緒に遊ぶことないのかな・・・

勝手にさよならして、放置って言うけど・・・

嫌いって言葉連続することは嫌いだと言う事だもんね

私明日から部屋行くのやめる。

今決断しないとズルズル頼ってしまう。

私寂しくないように頑張る

もう泣かないって決めてるから

泣かないもんって今涙出てるけど・・・

馬鹿だけどいいのこれでね

仲良しさん素敵な人と素敵なニコタにしてね。

あなたは頑張りすぎるぐらい頑張る人

時にはストップかける方必要です。

自分は大丈夫って思っているけど倒れたら周りに迷惑かけること

自分でわかっているでしょ

休める時は休んでくださいね。

笑顔の天使大切にね。

あなたの良きパートナー素敵な奥様大切にね。

私は今まで素敵な時間過ごせたから我慢する

って言うかもう諦めるね。

今回のペアーアイテムどうしようかな・・・

ゲット出来ないのかな？？

後１０日考えよう

今友だちいないから・・・

みんなとさよならした。

一人だから

難しいね。

でも最近私の事気になるって言ってすぐ会いに来る方いる。

すごく優しい人

昨日告白された。

ううううう

どうするって・・・

私今は無理だ。

仲良しさん忘れていないし、仲良しさんと上手く行かないから

次の方って言うのは失礼だと思う。

好きでもないかとと一緒に入れない。

好きになってほしいって言われても・・・

頼まれて好きになるのは違う気がする。

でも必死に大切にしたい気持ちは感じる。

こんな私でも捨てたもんじゃない。

そう思った。

誰もいなくなった私に今唯一優しくしてくれる方かもしれない。

良い方だと思う。

ただ仲良しさんがあまりにインパクトあるから

過ごした時間が私の幸せな時間だったから・・・

今は忘れたくない。

そばにいた時間大切だったから

今でも大切でもそれは迷惑なことだから

明日から行かない。

ホントにさよならするね。

自分にさよならする。

でも勘違いしないで、今私の側にいてくれる方の所に行くんじゃない。

その方とはまだ友達でもない。

何も知らない。

ただその方はあなたがすごく寂しそう

悲しそう

その涙気になります。

俺が笑顔にしたいって言ってくれる。

でも私はあなたを受け入れられない。

違うの・・・考え方、感じ方

私の大切なのものとあなたが思うものが違う。

一緒にいたらきっと涙出る結果になる。

私は今二人とさよならする。

二人とも素敵で私にはもったいない。

でもいい方に出会えたことに感謝します。

私をほんの少しでも大切に思ってくれたことそれだけで今は

前に進む糧にします。

今まで仲良しさんありがとう

もうタウンであなたを待つことないんですね。

よおって会いに来てくれることもないんですね。

会えるかなって思いながら過ごすことないんですね。

寂しいけど幸せな時でした。

もう困ったから伝言するのやめるね。

あなたの痛み感じても心で応援するだけにとどめます。

いつか消え絆は切れるでしょう

あなたが素敵な笑顔でいてくれたらそれが一番

私は私で少しづつ前に進むね

お仕事頑張ってね

応援しています。

あなたに出会えて私は幸せでした。

嫌われて別れること一番辛いけど・・・

これでいいのかもしれないね。

私はあなたの言葉信じてた。

あなたを嫌いになることはありません。

あの時はその言葉にウソはなかったよね

今はもう・・・

そう言ってもらったあの頃の思いで大切に進みます。

どうぞお幸せにね

たくさんの友と楽しんでください。

私は新しい友探して少しずつ進みます。

昨日告白してくれた彼ありがとう＾＾

気持だけはすごくうれしい。

私みたいな女に告白してくれたことありがとう＾＾

私はあなたとは歩めない。

ごめんね

あなたにはきっと素敵な方また巡り合えます。

あなたらしく前を向いて進んでください。

私は一人で大丈夫です。

悲しみはいつかは消え笑顔が心を癒しまた元気になる。

私は孤独のからを破る勇気みんなに貰ったから

今はきっと大丈夫

またさよなら増えてしまったね。

今日は二人とさよならした。

素敵な男性です。

って何か私もてもて？？

そんな馬鹿なギャグ言えるから大丈夫です。

仲良しさんあなたを好きになって良かった。

私はあなたの優しさに包まれていた時本当に笑顔でした。

家族がみんなそう言うよ。

何で笑ってるの？？

喧嘩したんじゃないの？

でも嬉しそう

みんなあなたに感謝してた。

私の忘れていた部分私の悪いとこみんな考えて教えてくれた。

家族ともどもありがとう＾＾

あなたの幸せ祈っています。

ほんとうにありがとう＾＾

お体大切にね。笑顔大切にね。

今日また素敵な出会い出来ると良いな・・・

そう思いながらまた今日を過ごします。

昨日の彼良い人に巡り合いお幸せになること祈ります。

優しさに感謝します。

みんなありがとう＾＾

だって・・・

スカート可愛いけど・・・

私は苦手かな

でも可愛い恰好にも憧れないことはない。

でも昔スカートの時よく変なこと起きた。

大きな声で言えないけど…痴漢

なぜか良くあった。

若くて・・・だから何て言っておこう

☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ

今はズボンがいいな

動きやすいししっくりくる。

お子が生まれてからはやはりこれが一番

それからず～っとパンツかな

この前の大事な呼ばれごともやっぱりパンツスーツで参加した。

今はこれが一番です。

でも今度デートする時スカートはいてみようかな…

( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

ブログネタ: パンツとスカート、どちらのファッションが好き？

幸せ

私幸せになれるのかな？

私がいることがみんな不幸にするのかな？

優しくしてくれた方みんな消えてく…

なぜかな？

私が悪いから

答えはそうなんだよね。

私が私でいることは行けないことなんだ。

何が何だかわからない。

私裏切られてばかり…

でもね自分が裏切るより裏切られる方が良い

泣くのは私の方がいいって思っているから

これでいいのかな…

私に見る目が無いって事かな

私自分の事はよくわからない。

そんな感覚ある。

だからダメなんだよね。

人の事は見てて感じて思う事あるけど

でもついがいつも相手を傷つけ苦しみは自分にはね返る。

その人の受けた倍の苦しみを私は受ける。

何度も繰り返している気がする。

あの時・・・

時を止める勇気あったら誰も傷つけずにみんな笑顔で入れたのかな

私に勇気があれば…

あの時から私は私で無くなったのかもしれない。

いつも孤独背負って一人で生きてきたあの頃

誰にも気づかれないように生きてきたあの頃

あの時勇気さえあれば今

苦しみはいつかは消え前に進む勇気に変わる。

笑顔は幸せを運ぶ素敵な天使

知っているから…

私は前に進める。

昨日信じていた人にまた裏切られた。

仕方ない事なのかな…

私が見る目が無かったのかな

新しく出来た友だちだったけど、何か違うって事はわかっていた。

私とはって思っていた。

やっぱりそうなった。

でも出会い恐れないで生きて行こう

私の事大切にしてくれる友にまた出会えるかも・・・

そう信じて前に進もう。

友って素敵って知ってる。

笑う事忘れない今の私

きっと幸せ巡って来るはず

だって守るべきものあるもの

二人の天使巣立って行くまで頑張らないとね。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

私また何か始めようかな…

仕事？？

でも腰がね。

立ち仕事難しい

思いもの持てない。

何が出来るのかな？

って思う。

パソコン検定受ける？？

無理かも

表が上手く書けない。

なんか情けない。

でも笑顔になる何か始めよう

素敵な出会い求めて前に進もう

仲良しな友また巡り合いますように願います。

今は笑顔で素敵探しします。

今日もまた進んで行きます。

☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ

すっきりした。

今日はごちそう作ろうかな

何て考えるお気楽主婦になっています。( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

私は私

私は私

私でしかない。

今までにどれだけ泣いたのかな・・・

自分が嫌になるぐらい泣いたのかもしれない。

でもその代わりに幸せも巡ってきた気がする。

今涙の数だけ幸せに巡り合いたい。

たくさんの優しさに包まれているからこそ笑顔で入れる

この空のように優しく包まれているからこそ私は私でいるのかな・・・

私泣きむしだけど・・・

いいの

だってこれが私なんだもん

たくさんの方傷つけた。

悪い人かもしれない。

でもその罪はきっと巡り巡って償って行く。

みんなが笑顔になるように償って行く。

私はそう生きてきた。

この海のように

優しく心穏やかにいつかはなる。

そして母なる思い報われる。

悲しさ、辛さから解放され穏やかになる。

私は優しさのお返しをする。

勇気のお返しをする。

そんなことを繰り返しながら生きてきた気がする。

私は今変われる時かもしれない。

素敵になる私に変われる時…

こんな私を見守ってくれた。

あなたに感謝しています。

私に変わる勇気くれてありがとう＾＾

“たくさんの　ありがとうを今　あなたに　届くと良いな　私の心”

“あなたが　私を包んだ　優しさ　きっと忘れない　私は歩む”

“涙で　さよならしたこと　後悔　笑顔でさよなら　すればよかった”

“幸せは　巡り巡る　ものだから　あなたに貰った　お返しするね” 

“素敵って　時間がたつのは　早いもの　今度巡る　楽しみもある”

“きれいに　なってあなたを　見返すぞ　今の私の　原動力”

“誰からも　愛される花の　ように今　なれる自分　目指して進む”

街を歩けば様々な花が私に語りかける。

私きれい？

あなたにはどんな風に見えますか？

優しい気持ちでみるときれいに輝いて見える。

でも悲しい気持ちで見るとすたれて見える。

心一つで見え方考え方は変わる。

私は今大好きな人忘れる旅にでた。

嫌われていたこと忘れて甘えていた。

今度はちゃんとする。

勇気もらった。

私は前を向く

頑張る

そしてきれいになる？素敵になる。

私は私になる。

ありがとう仲良しさん

本当にありがとう＾＾

今私は

私は大好きな仲良しさんいる。

今も私は好き

嫌われていることはわかってる。

もう会う事も、話すこともない

でも助けてほしい時

ちゃんと助けてくれる。

感謝してる。

でも昨日は嫌いって何度も書かれた。

わかっています

でも辛かった。

今忘れないと行けないんだよね

でもね

あなたの言葉信じてた。

あなたを嫌いになることはない。

馬鹿だよね

無視されているのに

わかっているのに

好きだから

ストーカーと同じかな

もう二度と迷惑かけないように頑張る。

連絡もしない。

心に誓って頑張る。

今は中々前進めないかもしれないけど

いつか笑って思い出になるように頑張る

だって私が悪いこと

仲良しさんが笑顔でたのしんでくれたらそれが一番いい

いつかあなたの楽しい姿見れたらいい

私は私で素敵になって振ったこと

後悔させてやる。

って思う事にする。

可愛いは無理だけどきれいなって言うか素敵な女性になって

見返してあげる。

私は私

仲良しさんありがとう

あなたの応援できないけど

あなたはきっと大丈夫

素敵な天使ついてるし素敵な方そばにいるものね

あなたは守るべきものあるから無敵になれる。

私もある。

命をかけて守るもの

今はそれを大切に生きて行く。

仲良しさん素敵な時間ありがとう＾＾

いつもピンチの時は助けてくれてありがとう

もうあなたの手煩わさないように頑張るね

今でも好き

この気持ちさよなら出来るように今は頑張る

あなたを見かえせるぐらい素敵になるようにするね

私は今までも一人だった。

また一人に戻ればいい

ただそれだけだよね。

心が痛いのはいつか薄れると信じてる。

時間が過ぎれば忘れられると信じてる。

新しい出会いは今は良いかな・・・

って今私の事大切にしたいと言う方いる。

でも受け入れられない。

私はどうしても仲良しさんが好きだから…

素敵な方なんだけどダメなの…

今はダメです。

私が仲良しさん忘れたころに素敵な方に出会えたら

仲良くしたいな・・・

って私も捨てたもんじゃないって事かな

自信持って進もう

私の弱さ気付いて守りたいか～

私女性としては弱いけど母としては無敵だよ

って言える。

私きれいになるまで出会いはお預け・・・

可愛くなってきれいになって、素敵になって笑顔で楽しむの

仲良しんが驚くぐらいね

変身したい。

そしてちゃんとさよならする。

感謝の気持ちこめてさよならするの

今は別々の道歩んでいるけど…

いつかまた出会った時笑顔でさよなら言えるように

頑張る。

今までありがとう

そして素敵に変えてくれてありがとう

私は笑顔で楽しんでいますってね

言える私になろう。

楽しいこと探して素敵になる。

きっと後悔させてやる。

何て思う私…

仲良しさん今も好き

たぶんきっとこれからも好き

私も一度好きになった人中々忘れられない。

信じた人ずっと信じてる。

でも嫌われてるのわかっているからもう追いかけない。

私にストップかけるね。

ありがとうって念じながら応援してる。

私は素敵になる努力する。

またいつか会おうね

そしてさよなら言おうね。

仲良しさん好き

ありがとう<(_ _)>

私は

心配性なので少ない確率でも持って行きます。

でも娘は５０%超えないと超えないと持って行かにそうです。

う～んどっちがいいのかな？

私はやはり３０%でも持って行く

濡れるの嫌だもん

っておかしいのかな？？

ブログネタ: 降水確率、何％だったら傘を持って行く？

雨

昨日梅雨入りした。

昨日はすごい雨だった。

昨日の雨のように私の心も洗い流せればいいのに…

すべてなかったことになればいいのに…

わがままだね。

今の私があるのは過去の出来事があったから

私は私で生きること学んだ。

でも今は、どうしても上手く自分コントロールできない。

どうしていいのかわからない

もうダメならダメで諦める

そんな気持ち持つ方がいいのかなぁ～

今雨を見ていると切なくて

私の心と同じ匂いがした。

言葉の掛け違い

思いのすれ違い

何・・・

今は何も言えない私

すべて捨てて逃げ出した方がいいのかな？

これ以上たくさんの方傷つけないうちに消えた方が良いのかな

でも出来ないの

どうしても声聞きたくて

顔見たくて

その思いが消えない限り動けない

今の私の生活の一部

今日は会えるかな…

きっと無理だと思う

でも巡り合うなら会えるかなぁ～

って思う毎日を過ごしてる。

今日も雨降りそう

って梅雨かな

物思いにふけってしまいそう

ううん…笑顔で頑張る

私は私でいよう

さぁ～今から掃除って早すぎます。

ご近所迷惑～～だね

(。ゝ(ェ)・。)ゞでしっ♪

さよなら

昨日の不思議な出会いの方とさよならした。

私が仲良しさんの事好きなの…

気付いた。

あなたはあなたらしく楽しんでほしいって言ってくれた。

さよならした。

ごめんなさいたくさんした。

だって傷つけた。

でもちゃんとわかってくれた。

私は器用な人じゃない。

他の方は考えられない。

だって友に歩んだ今までの道否定できない。

仲良しさんとつながった糸が切れるまでやっぱり仲良しさんが良い

色んなことあるけど仲良しさんは私にとってやっぱり

一番の人

ムカつくことあったりする。

でも私の事見てる。

ちゃんとそばに来て私を守ってくれる。

言葉足らずで悲しいことあるけど

もうあなたはあなただとわかってる。

大切にしてくれる気持ち知ってる。

仲良しさんまた遊ぼう

一緒に楽しもう

私は仲良しさん出ないとダメです。

私は私らしくいるためにそばにいてほしい

一緒に歩いてほしい

今あなたに会いたい。

そばに行きたい

一緒にいたい

今日会えるかな？

偶然会えたら奇跡に感謝です。

仲良しさん会いたいよ

不思議な出会い

私ネットで仲良しさんいます。

その方とは８月から仲良しだから…

もう１０カ月近くそばにいた。

でもある時から話さなくなり、会わなくなり…

今では知らん顔されている感じに近い

たまに来られるみたいですが、私は会う事もない。

段々すれ違いが多くて…

今ではどうしていいのか？

何をすればいいのかわからない。

怒っているのか、いないのかもわからない。

話したくて何度もお願いしてもダメだった。

もう諦めた方がいいのかな

とも思った。

でも勝手にさよならして勝手に怒ってるって言うし

段々わからない。

放置する意味解らなくて…

戸惑ってる。

昨日また違うサイトで不思議な出会いした。

ネットの仲良しさんに見える方

どうしてもその方にしか感じられず…

戸惑ってる。

私の事何でも当てる？

って言うかわかってる？

？？？

仲良しさんじゃないの？って思うぐらい

その方に似てる。

行動も何もかも…

何をするのか想像付く

だって１０カ月近く見てきたの

そばにいたの…

わかるよ。

でも違う人なの？

たまたまそれを見ていた娘がね

マジで同じ人だったら運命だね

どこに行っても出会う運命

ネットの世界だけの運命

でもね運命じゃないけど感じた。

あれ？この方って？？

おかしな感覚、覚えてる。

不思議な感覚

今はこの方の事少し知りたい。

どうしよう

戸惑いもある。

どうしても仲良しさん忘れられない。

今でも仲良しさんが好きだから…

一番そばにいたい方だから

どうしてかな

仲良しさんが良いの

仲良しさんが私は一番好き

これは変わらない。

私はリアは求めていない。

会いたいとも思わない。

このネットの世界だけでいいの

そばにいたいの

一緒にいたいの

ただそれだけなの…

わがままかもしれないけど

この世界でだけ愛されたいの

私もこの世界だけ愛したい。

そう思ってる。

おかしいのかな…

昨日出会った方本当に仲良しさんじゃないのかな　∑(=ﾟωﾟ=;)

一緒だったらすごいことですね。

今日もまた私は私

自分らしく楽しみます。( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

皆様が笑顔で有りますように願います。

頑張れ私

このタイトル？って思うかも…

最近色んなこと有ってなんか疲れてる。

心も体も…変かな

寝れない。

寝るの大好きな私が寝れない。

う～ん深刻かもって

毎日４時間寝るか、寝ないかだから…

今朝は階段上るのに落ちた。

角で膝ぶつけた。

降りがけも落ちた。

尻もちついた。

足が上がっていない？

思考力低下？

ダメだ

なんか変

もしかして倒れる前かも…

やばい

だって来週学校の当番

文化祭…

たくさん行事詰まってる。

私自分で気付かないって言うか、いつも気がついたら倒れてる見たいな

所ある。

今までもそうかも…でも熱は出そうにないけど

でも寒気はする？？？

やっぱやばい？？

倒れた時は時にしよう

今は足が痛い。

腰が…

もう痛いところばっかり悲しい

占い最下位だしね。

頑張れ私

負けるな私

d(@^∇ﾟ)/ﾌｧｲﾄｯ♪

って自分で言っておく～う

でも今色んなこと有ったけど良い経験です。

私は私らしく生きて行くための良い経験

自分殺して人に合わせて笑う事出来ない。

大人にならないと行けないことわかってる

そんなわがままで世間渡れないことわかってる。

頭でわかっていても心がダメだった。

でもこれ乗り越えたら次は何でも来いになりそう

だって私は私だもん

そうそう娘に作詞頼まれた。

たまに書いてるから…

失恋って言われても…

恋愛って言われても…

おばさんはおばさんだし

そんなこと今さらない。

ってでも素敵な出会いって良いよね。

きれいにしてくれるもの…

今ね。優しくしてくれる素敵な友だちできた。

たまに会うかな…

って今で３回しか会ったことない。

私の秘密のブログのファンだそうで…感動してくれた。

☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ

って幾つ書いてるの？

そんなには書いていない。

日記みたいなこれと…詩集見たいな不定期に更新するブログ

詩が浮かんだ時、書き留めるブログ

ネタ帳見たいなブログかも…

書くこと好きなのかな…

誰かに何か伝えたい。

私の思いが誰かを幸せにしたい。

同じように泣いて、笑って、怒って、すねて、幸せになって…

色んな思い伝えて、伝わって自分高められたら素敵

いろんな方のいろんな文章見て感じて私にしてる。

経験は悲しくても幸せでもするべきですね。

私今悲しいこと経験した。

それを詩に書くつもり…

思いが誰かの心に届いて苦しんでいる方が笑顔になるような詩

書いていきたいな

って内緒だから教えない。

いつか公開しますね。

今は見つけた方だけの秘密と言う事でお願いします。

頑張れ私

頑張ります

今から詩考えようかな…

こうご期待ください。

って書けるのか？？？疑問

そうですね

お子が小学生の頃の防災訓練

普通は消火器で火を消す。

等が多いと思う。

普段しないことと言う事で、簡易トイレの組み立て

備蓄倉庫を開け、実際その中の物を、使って料理をし、

生活するための家の組み立てなどをした。

ホントの震災の時のように、一度してみようと言う事になった。

その時思ったのは、自治会はまだお母さんがいるけれど

ほとんどが６５歳以上の高齢の方の参加です。

地震が起き、トイレ設置や備蓄倉庫の管理、運営など

６５歳以上の高齢の方がすることは困難だと思った。

小学校で開催したのだから、そこに通っている

お子そしてその両親が参加して、もっと地域、この子たちの未来のため

参加協力することだと思いました。

偉そうなこと言っているかもしれないですが、実際震災経験した時

何も出来ない自分がいたこと覚えています。

特にお年寄りの方は、危険地帯も多く動きとれない。

お父さんとして家族を守ること大切ですが、こういう事も経験し

いざの時動ける大人で有ってほしいです。

難しい事ですが、出来たら素敵なことだと思います。

そして改めて今の人間関係は難しいこと実感しました。

そうそうトイレ組み立てみて実際入って見ましたが…

恥ずかしい。

そう思った。

一度様々なこと皆様も経験してみてほしいです。

ブログネタ: 私、防災訓練で、こんなことしました！

夢の憧れ

夢見てた。

キラキラ笑顔の私　

あなたの隣恥じらいながら立っていた。( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

寂しい心　(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

包んでくれた。

孤独な私守ってくれた。( ´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

二人になって…

三人なった。

４人になった。

時と共に私は幸せになった。( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

笑顔が元気の源　

幸せの象徴になった。

“憧れを　あこがれ続けて　夢見てた　夢を未来に　叶える笑顔”

“諦めた　そう思った時　すべて終わる　自分を信じ　前に進め”

“信じること　難しいけど　素敵なの　共に歩める　魔法の言葉”

“思いやる　気持があれば　素敵です　相手を信じ　夢は続く”

“ありがとう　ごめんなさい　素直に　言える二人なら　未来は永遠”

大切な人に伝えにくい言葉伝えたい。

守りたいから、二人で歩みたい…

好きだから

言葉では言えない

二人の世界

大切だから…

今

あなたに

好きの気持ち

そして感謝の気持ち伝えたい。

言えない言葉

恥ずかしい言葉

でも

いつまでもあなたと歩みたいから…

照れないで今伝えたい。

大好き

きっとこれからもず～っと

愛してる　

そそれは…

電車なんかの時は降りる。

車の時はとにかく止める。

お子が小さい時はお子が行きたいふりして…

トイレに駆け込む。

以外とトイレ我慢できないタイプかもしれない。

ありとあらゆる手を使ってトイレ探す。

トイレって考えると行きたくなる。

恥ずかしいﾓｼﾞﾓｼﾞ(｡_｡*)))

ブログネタ: トイレを我慢したときのエピソードを教えて！

思いっきり…

今は思いっきり書きまくること…

ブログに言いたいこと書きまくる。

多分わかっている方が読めばわかる内容だけど…

名前はあげていないし…

大丈夫でしょう。

そう思っているのは私だけ…

やばいかな

でも書いて、書いてしていると落ち着く

そして整理できるの

段々自分取り戻して…

そんなことかってなる。

時間かかる時はかかるけど…

だいたいはすぐにおさまる。

少し前は色んなことですごく悩んだ。

でも今はもういいやになった。

自分は自分らしく今を楽しむ。

私が私らしくでいいと言ってくれる方たくさんいた。

その方と笑って楽しむことにした。

納得すると、気持ちの切り替えは早いかも…

多分書いて、書いて、書きまくったから

すっきりしたのかもしれない。

今は今を楽しみます。

☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ

ブログネタ: ストレス発散法は何？

両方？

普段は突っ込みって言われるかな…

でもちゃんと関西人ボケもできるよ。

人によってちゃんと出来るのが関西人かも…

男性の方と話す時、この人威張りたいって言うか

上に立ちたいって言うか何て言うかの方の時は、

ボケて…ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬ

って感じかな。

女性同士の時は両方、時と場合によって判断するかな…

関西人気質かもしれない。

良いのか悪いのかだけど…

今の自分好きかな

私は私だからね

ブログネタ: あなたはボケ役？ それともツッコミ役？

そうかな？

えええって良く思う。

でもお母さんに似ていない。

だから自動的にお父さんに似てることになる。

う～ん

どうなのかな？？？

お母さんは丸いから・・・？

私は細いから？

う～んでも…

今はどうでもいいや

昔は捨て子なんて思った時あった。

でもちゃんと母子手帳・へその緒・生まれた時の写真から何から何まである。

だから親子なんだと思う。

えええ

だけど親子だからいいや

お父さんにでもね。☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ

ブログネタ: 「父親に似ている」と言われてどう思う？

雑踏

どこからこんなに…

たくさんの車・人

やって来るのかな？

みんな我先に前に進む。

私は今ふと立ち止まった。

雑踏が私を包む

ぐるぐる回り渦を巻く

目を開けて御覧

あなたの立つその下に

大地の鼓動が叫んでる。

僕らはいつも共存している。

一人じゃないよ

『ほらすぐ横を僕は駆け抜けた』

私を包む優しい風の音

素敵な時間友に感じる

“慌て過ぎ　そんなに急いで　どこ行くの　目を開けて御覧　駆け抜ける風”

“気付かない　あなたは私に　気付かない　疲れた心　包んで和む”

“雑踏　時には癒す　居場所　一人に疲れ　友に恋しす”

異空間

ここはどこ（｀・∞・´）

街の雑踏の中

少しのオアシス

小さな小川

鳥の囀り

ふと我を忘れる。

異空間

荒れ果てた街に埋もれ

疲れ果てた戦士の憩いの場

夢追い

旅だったあの頃

懐かしむ

そんな場所だった。

“疲れた　戦士宿す　憩いの場　母なる思い　包んでさとす”

“忘れてた　思い巡り　ふと返る　今の自分と　過去の自分”

“懐かしい　幼き頃の　思い出が　疲れた心　癒して魂”

“人疲れ　逃げた自分　でもやはり　人恋しくて　温もり求め”

“素敵って　人それぞれ　違うけど　自分が１番　輝く時”

“笑顔って　みんなが持てる　プレゼント　無くすことなく　導いている”

“繋いだ手　離した瞬間　ガラガラと　壊れる心　かけらがキラリ”

街の片隅に素敵な場所見つけた。

大人になって、お子の頃のあの純粋な思い消えたいた。

自分の心、思い出させてくれる。

懐かしい場所…

人は一人で生きていけない。

誰かと関わって行かないと行けない。

でも…

そんな時心癒す素敵な場所

自然の中ってホント素敵

今日も素敵探しに街？

散歩に行こう。

たくさん探して着ます。

∬ ﾟ∀ﾟ)ノ 行ってきます☆

弱さ

昨日衝撃的なことが合って…

心乱れています。

ごめんね

人間の弱さ、儚さを身にしみて感じた。

私はなぜ生きているのか？

どうしてここにいるのか？

色んなこと考え始めると進めなくなる。

ほんの少しの

心の隙間にあなたは忍び込んでくる。

心を乱し、我を忘れさせる。

そして自分でいられなくする。

その行きつく先を昨日は目の当たりにした。

自分の行動が抑えられなくなると、そうなるのかな

人は簡単に・・・してしまう。

昨日は怖かった。

辛かった。

悲しかった。

苦しかった。

そして儚さを知った。

紙きれのように…簡単に扱われていた。

人間は怖い

改めてそう思った。

昨日の出来事は私にはあまりに衝撃過ぎて…

今の心では受け止められない。

私も同じ事しそうになること多々ある。

弱い自分を知っているから

無茶はしない。

たくさん泣いて、泣いてしたら

少しは元気になる。

でもティッシュ箱無くなるけどね～

何て冗談言っている私は大丈夫かな…

生きるってホント難しい

人とのかかわりホント難しい

今また改めて感じた。

今の私には…

最近たくさんの友達無くした。

３０人から５０人近いかも

もう誰も私の事なんて覚えていない。

新しい生活になっている。

私は一人過去を引きずっているのかな…

ってもう誰も会う事も話すこともない。

私は好きだった架空世界には今は誰も友達はいない。

すべてさられた。

消されたの…

私が悪いことだから誰も怒れない。

私は一人になった。

架空世界、今はＩＮしても何もすることもない。

自分が悲しく、惨めになるだけかな…

私の罪の重さ感じて、苦しくなる。

約束だった。

仲良しさんと一緒でないならする意味がない。

隣で笑えないなら意味がない。

今その時なのかもしれない。

やめよう・・・今はそう思う。

昨日の方にならないように自分を見つめ直そう

弱さに付け込まれないように気をつけないとね。

苦しい時間乗り越えたら素敵に出会えると思う。

今はどん底だけど…

私は素敵探しに行こう。

新しい事始めようかな…

って最近よく寄ってくる方って私と仲良くしたいのかな？

ええええ？？？

でもまだ捨てたもんじゃないのかな？

そう思ってまた新たな出会い探そう。

仲良しさん超える方見つかるかな？

かなりすごい方だから…

難しいかも…

でもそう思うとまた前に進めるかな…

今の目標仲良しさんを超えるすごい方探す。

たくさん人はいるからまた出会えるかも？？？？？

多分難しいかな…

今知りあった方は優しいけど…

私じゃない部分しか見ていないから、まだわからない。

毎日気にして会いに来てくれること少しΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！　びっくりっ！

な所あるけど…

少し話してみようかな…

ってまだほとんど話していません。

良いのかこれで…

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

彼に失礼だから少し話してみよう。

素敵な方かもしれない。

傷つくかもしれないけど、友だち作ろう

まずはお気に入り様からかな…

誰かなって～～ってお願いしたい私

今の世界では無理かな…

とは思うけど…頑張る。

昨日は衝撃的でした。

あの方は本当に亡くなったのかな…

確かめること今はできない。

怖いから…

空

光る心

輝いているたくさんの笑顔

自分の夢目指してる。

彼らは宝

その中で、私は自分の愚かさに気付く

昔はあんなに真っ直ぐだった。

あの思い

大人になると忘れてる。

彼らの目素敵

今見つめられるとドキドキする。

彼らの未来

この空のように青く澄んで幸せつかんで欲しい

いつまでも

いつまでも

見ていたい。

彼らの真剣な姿

今の

私の素敵な心の薬

“夢叶え　努力した分　幸せが　きっとあなたを　包んで微笑む”

“無我夢中　走るあなたは　輝いて　素敵な塊　誇りに思う”

“たくさんの　笑顔は素敵　宝物　未来輝け　今前に進め”

たくさんの頑張っている彼らは本当に素敵だった。

これからも応援したい。

素敵な時間ありがとう( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ