今友と

新しい友さんホント優しい

私の疲れた心癒してくれる。

傍にいるだけで落ち着く人

私のことすごく理解してくれる

何も話さなくてもわかってくれる感じがする。

昔から知っているかのような感じがする。

私は友さんに出会い

心の悲しみ、苦しみ、孤独すべて捨てられた。

少しずつ笑顔で埋まった。

今はすごく楽

私は私で生きていい

そう言ってくれることすごく幸せ

私の個性

私自身認めてくれた。

今私は私で生きていく

誰が何と言おうが私は私

もう孤独の殻に入らない。

友さんのお陰

ありがとう＾＾

感謝します。

友さんこれからもよろしくね

友さんといること今の私の幸せ

こんなにも笑顔でいる自分うれしい＾＾

友さんすごいね

友さん

今日もたくさん遊ぼうね

友さん今日もたくさん話そうね

これからもたくさん

たくさん

たくさん

傍にいてね

たくさん遊んでね

私今笑ってる

あははｈ

すごく幸せ

新しい友

私ニコタ始めて仲良しさんがいた。

今年の春仲良しさんと行き違い等が多くなり

話さなくなり会わなくなった。

そして友でなくなった。

悲しくて、辛くて、苦しかった。

たくさん色んな思い出がある。

どんな時も一緒に遊んでいた。

動けなかった。

そんな私を

遠くからいつも優しく見守る友がいた。

少しずつ友さんは私に心開いてくれ

私を優しく包んでくれた。

友さんは私の涙、捨ててくれた。

変わりに素敵な笑顔くれた。

今は友さんといる時間が

とても素敵で充実している。

あなたが包む優しさは私の幸せになった。

今はあなたと遊ぶことすごく楽しみで待ち遠しい・・・

私がバタバタしてるのに

優しく見守りながら疲れた心、笑顔に変えてくれる。

友さんありがとう　

今、友さんに出会えたこと心から感謝します。

私

あの時壊れていた。心壊れていた。

なのに友さんは笑顔ですっ飛ばしてくれた。

友さん今あなたとの時間

私は大切にしたい。

たくさん遊びたい

私、時間ない日多いけど

怒らないでね

っていつも傍にいる感じがして一緒にいるのかな・・・

今、心すごく落ち着く

うふふ

これから素敵な時間共有出来ることすごく楽しみ

これからよろしくお願いします。<(_ _)>

たくさん遊んで笑おうね

うふふ(*^^)v

私・・・

私信じれる友出来た。

新しい友

私今度こそ大丈夫？

いつも騙されてばかり・・・

でも

ホントの友？

そうだと思う

私の事

きっと友として

仲間に入れてくれる。

私

元気出た。

これからまだまだ大変だけど

頑張れる

友と一緒に笑顔で進める

だって

くじけそうな時

励ましてくれる。

怒ってくれる。

笑顔をくれる。

それだけで現実から逃げないで進んで行ける

今

色んな変化起きた

でも一人じゃない

そう思える友がいる限り大丈夫

私が欲しかった友

これから幸せになる。

きっとなれるはず・・

今をちゃんと向き合い前を向くね

頑張ります

前を向く

生きるって難しい

でも

今この時も

私は生きている。

何もしないでも１日は過ぎる

何もしないで１日が過ぎるなら

何かしよう

笑顔になることしよう

体今痛くて動かない日がある

でも

負けないで頑張れば

笑顔になるはず・・・

私

母の事もだけど自分の体の事考えないと行けない。

めまいひどい

今日も２回めまいした。

そのまま・・倒れた。

今はもう動かない体に鞭打って

頑張ってる私

未来あるのかな・・・

そう思う日もある。

今は

未来よりも

前を向いて１歩１歩あるくことだけ

考えよう

私は私

自分なりに進む

いつか笑顔で未来生きていけるように

頑張る

今は１歩だね

１歩前に進む

母を見て

母を見て

頑張っている姿痛々しくて

でも娘と(孫）と笑う姿

微笑ましくて・・・

なんか涙出た。

障害者手帳が交付され

今は車いす

でも笑顔

やはり母は強しです

私は今何が出来る

考えているけど

わかっていない。

でもお母さんの笑顔がある限り私は進める。

一緒に頑張ろうね

そう思った。

今はまだ自分が落ち着かないけど・・・

もう少し余裕が出来たら

しっかり考えて歩んで行ける。

私も母

強い心は持っている。

家族に支えられながら頑張る。

息子お手伝いよろしくね

娘優しくしてあげてね

みんなでがんばろうね

あのね

あのね

昨日コメント頂いたの嬉しかった。

ありがとう＾＾

一人で受け止めてはいない

でも兄妹はいるけれどはるか遠くに住んでいる。

私が一番近い

実家まで２時間以内

でも往復で考えると４時間

何が出来るだろうか

どうなるのだろうか

考えたら怖い

でも声はあげる事は出来る

私は一人じゃないと言う気持ちだけは忘れない。

ちゃんとする

気持ちが強いから思うことたくさんある。

これから始まる

まだ未知だから・・・

悩みも多い

でも進み始めたら前向くよ

多分大丈夫・・・

応援してて頑張るから・・・ね

心配してくれたことすごくうれしかった。

ありがとうございます<(_ _)>

これから私は

今母親が入院している。

手術しても障害は残る

身体障害者になる。

娘としてこれからどうしたらいいのか

わかっているけど・・・

私自身不安である。

私も足腰が弱い

支えられるのかな？

私はお子の時の怪我で足首の関節がすぐに外れて

歩けなくなる。

膝も靱帯損傷で力入らない。

腰は生まれつき変形があるらしく

椎間板ヘルニアになりやすいらしく危ない。

こんな私が母親を支えられるのかな？

身体障害者手帳が交付された。

母親は障害者になった。

私は・・・

甘えていられない。

のんびりしていられない。

わかっている。

これから私は

家族も親も私が頑張らないと行けない。

体持つのかな？

頑張れ私

d(@^∇ﾟ)/ﾌｧｲﾄｯ♪私

考えたら不安である。

怖いけど立ち向かうだけ・・・

希望

今日お子と将来の話しした。

私の１０年後

お子が好きにしたらいいと言ってくれた。

なんか嬉しかった。

私の我慢はあと１０年

頑張る勇気がわいた。

浮気

お酒

暴力

などなど・・・

やっと解放される

今頑張れば

希望が・・・

あはは

なんか生きていく意味見つけた気がする。

これで私は前を向く事が出来る。

幸せ探せる

今は母親頑張る

お子の笑顔のために頑張る

二人が素直に幸せになってくれる

それが今の願い

私はどんな事をしても

耐える

頑張る

死なないように・・・

頑張る

あはは

10年後

笑顔で前を向いて進んでいる

私でいたい

希望・・・

見えた気がした。

体が・・・

今体が動かない

自分で＼(*⌒0⌒)ｂがんばっ♪私

d(@^∇ﾟ)/ﾌｧｲﾄｯ♪私って言っている。

悲しいけど

動かない。

何でか動かない。

多分

今は

体が痛いから・・・

蹴られる。

その痛み気付いてほしい

殴られる痛み知ってる？？

いつも声にならない声で

叫んでる。

病院に言っても治らない

私の体

悲しいけど治らない。

今は痛みに耐え

時間が過ぎるのを待つ

ただそれだけ・・・

何でかな

何でそうなったのか

私が知りたい

ここまで耐えて我慢して苦しんだ私ってなにかな？

もう１０年

後１０年

お子が大学卒業したら・・・

私は逃げ出せる

怖い生活から逃げ出せるかな・・・

はやく時が過ぎますように願います。

お願い神様

早く私の体自由にして・・・

今はそう願うだけ・・・

痛いよ

体

力入らない

もう手が震えて力入らない。

私死んじゃうのかな・・・

やっちゃった。

今日は実母の手術の日

朝６時半から病院に行った。

４時起きしても間に合わないぐらい忙しかった。

お弁当に夕飯に洗濯、水やり・・・

私の体もう１個ほしい

あははｈ

そんな感じだった。

でも手術前に母親にも会え

先生の説明も聞けました。

娘としてやることしてきた。

手術は無事成功

麻酔が切れ会話できた。

良かった

まだまだお母さんには元気でいてほしい

孫の結婚式までは

ひ孫の誕生まで

ひひ孫の誕生までって何歳なのよ・・・

ああっはは

でも良かった。

私は今日はお疲れなので

皆様おやすみなさい

また明日<(_ _)>

私は

今私は自分が嫌いだ

どうしてこんなに嫌われるんだろう

大切な人にも

みんな嫌われる

悲しいぐらい嫌われる

私は私が嫌い

大嫌い

リアもネットもみんな嫌われる。

どうしてなのかな・・・

友はもう挨拶もしてくれない。

なんか悲しいよ

何でかな・・・

わかっていない事がいけなんだろうね

悲しいけど

私はどこに行っても

何をしていても

行けないんだね

もう

私がいる事がすべていけなんだね

悲しいけど・・・

もう

私はいてはいけない

人物なのかもしれない。

昔も今も

悲しいけど・・・

私が生まれてきた意味

知りたい

大切な人

仲良くしたいよ

もう出来ないけど・・・

話ししたい

でも

ストーカーになりたくないから

何も言わないし

何もしない。

大好きな友さん

お体大切にね

お幸せにね

私は消えますから

もう迷惑かけないから・・・

ありがとう＾＾

寝たけど・・・

最近不眠症に近くて

寝れない。

忙しい？

もあるけど

かなり心が疲れていた。

たくさんの出来事が私を通り過ぎた。

今は

何も残っていないけど

私を・・・

って方少し出来た。

今はそれでいい

のんびり気ままに遊んで

楽しもう

もう仲良しさんには会わない

きっと幸せになってくれる

私はもうあなたにかかわらない

だって自分が惨めだもん

もう馬鹿にされたくない

あほにされたくないから

私は私で生きていく

縁がなかっただけ

そう思う事にするね

今までありがとうございました<(_ _)>

私自分変える

私の生き方間違ってるから

普通の人になりたい

そう思う

お子の時から私自身誰もいない

孤独だったから

心がおかしくなった。

でもたくさんの人に気付いてもらえ教えてもらったから

今は

受け入れるつもり

でもたまに壊れる

壊れて

消えそうになる

でも怒ってくれる友さん

最近いてくれる

そうして少しづつ前を向く

私が私で入れるように

頑張る

くじけない強さないけど

いつか笑顔でその強さ持ち合わせたい

頑張れ私

今を生きよう

頑張れ私

きっとゆっくり寝れるよ

そんな日が来るよ

多分

きっとね

今日は

今日は疲れたので・・・

ごめんなさい

おやすみします。

もしかしてしばらくお休みかも・・・

来週から実の母が手術入院なので

バタバタします

私も付き添いなどがあるので

ただいま留守にしております。

ピーっと言う発信音の後にコメントをどうぞ

あはは

疲れたのでこの辺でさようなら・・・

また明日

最後の体育祭

今日は娘の最後の体育祭

彼女がみんなと笑い楽しむ姿を見るのは今日が最後

素敵に輝いていた。

ホントに可愛くて

うふふ

私うるうるしちゃった。

良いよね

娘ってって思った。

今日も可愛くあはは

みんなに埋もれて

でも時折姿が見えて

よしよしされて

う～ん

輝いていたよ

あなたの笑顔忘れない。

あなたが歩んだ１７年の最後体育祭

お母さんちゃんと見たよ。

一緒に笑って同じ時過ごした。

あなたに出会えて本当に良かった。

あなたは最高の娘です。

これから

自分で自分の道歩んで行く

応援しかできないけど

いつまでも見守っています

可愛い娘

お疲れ様でした。

今度は大人になって結婚して子どもの運動会かな

おばあちゃんは楽しみにしています。

あなたの素敵

見続けたい

私です。

今日はお疲れ様

ゆっくり休んでね

また明日から

頑張りましょう

言葉

私は大切な言葉

ある方から学んだ。

『おはよう』

『こんにちは』

『こんばんは』

の挨拶の言葉

『ありがとう』

『ごめんなさい』

等の感謝の言葉や謝る言葉

伝えないと行けない言葉

きちんと使う事学んだ。

私は心がけるようにした。

言えない言葉

恥ずかしい言葉

そんな言葉が素直に言えるようになった。

ありがとう

感謝します。

でも今

教えてくれたあなたが忘れています。

どんな相手でも伝えないと行けないのではないですか？

無視する事は行けないと思います。

お誕生日おめでとうって言われたら

ありがとうは相手に伝えるべきではないですか？

その言葉も言いたくないぐらい

嫌いなのはわかっています。

私はあなたを傷つけるだけのひどい人間です。

私は生きる価値もない人間です。

わかっています。

でも・・・

あなたは私を・・・

でも

無視だけはやめて

挨拶だけして消えたらいいのではないですか

それも嫌なのかな

無視

一番嫌いな行為

心が痛い

私は笑顔失くした

悲しい・・・生き物かもしれない。

誰も信じられない馬鹿な人間です。

今

何のためにここにいて生きているのか

わからないよ。

誰か助けて・・・

あなたが教えてくれた

言葉

私は大切にしたい。

今生きてること悩んでいるけど

生きてる以上大切に使います。

あなたも

思いだしてほしい

私には伝えたくないかもしれないが・・・

挨拶ぐらいしてほしい

ちゃんとしてほしい

私は

私は人を傷つけることしかできないのかな・・・

悲しい人間なのかな

ひどい人間なのかな

もう

自分がわからないよ

もう

嫌だよ

無視されること

一番嫌い

話もしてくれない事

わかってるけど辛い

私本当に居場所なくなった気がした。

大切なもの失くしてしまった。

わかっていたけど

もう

笑えない。

リアは怯えて生きていくしかない

これ以上無くすものないから

怖くないって…言えない。

もうすべて無くしけど・・・恐怖は付いて回る

私の体は壊れた

完全に壊れた。

ストレスだった。

酔って蹴る、殴る・・・

怖いこと誰も知らない。

親に言っても聞いてもらえない。

私が悪いって怒られた。

逆に怒鳴られて殴られた。

何で？？って思うけどすべて私が悪い。

もう何もかも怖い

家では人が変わったように・・・暴れるの

くそって言いながらものが飛ぶ

心臓がバクバクして、お子は逃がす。

私は一人ですべて受け止める。

今は

あはって逃げられない現実

私は

ニコタでは笑っていたかった。

誰かに大切に思われたかった。

笑顔で遊んでいたかった。

現実忘れて私は私でいたかった。

素敵な時間だった。

今は

もう

何もない。

私は嫌われ者

私は・・・

価値のない人間

もう

生きる価値もない。

ここにいる価値もない人間

後１０年

お子が巣立って一人で生きていけるようになるまで

心殺す

もう誰とも話さない。

もう誰とも・・・

もうみんなとさよならしよう

生きている価値無い人間は

孤独の殻に入るのがいいんだろうな

後１０年

頑張れるかな

体がもつかな？？

もう壊れているこの体が・・・

私から奪えるもの

命だけだよ。

心はとっくに壊れた。

助けてくれる方いたけど・・・みんな消えた。

私が壊した。

心がね壊れているから自分で抑え聞かなくなるの

震えて泣いている姿見えないものね

私はいつも我慢してた。

我慢して我慢して・・・

私は私の姿でいたかった。

ダメだった。

私はここにいてはいけない。

いること間違っている。

心臓さん・・・・

もういいよ

頑張らなくても

お子ごめん

今はその気持ちだけ・・・

もう

ダメだよ

おめでとう＾＾

今日はお友達のお誕生日

ε(*'-')з†.*･ﾟ☆Happyヾ(^∇^)ﾉBirthday☆ﾟ･*.†ε('-'*)з

素敵な日になりますように願います。

去年はお祝い言えたけど・・・

今年は言えないからここに

幸せになって欲しい

笑顔で素敵に過ごしてほしい

素敵な日だから私はそう思う。

私は

今を必死に生きてる。

心壊れないようにね

あれから色んなこと起きて・・・

私は２０年我慢してきたこと耐えられなくなって

今は体が心が・・・

でもお子がいるから頑張れる。

二人が幸せになれるならそれでいい

笑顔で笑っていてほしい

願うのはそれだけ・・・

みんなが笑顔で幸せになれますように

素敵な未来開けますように願います<(_ _)>

今日は本当におめでとう＾＾

言えない私・・・

寂しいね

会うと良いなぁ～

夢だけどね

週末

金曜日の夜から・・・

怖かった。

機嫌悪いから暴れて

蹴られた。

土曜日の夜も朝まで起きていて飲んでいたのか

暴れていた。

朝起きたらまた怒られた。

怖かった。

だから・・・

逃げていた。

お子が怖がって鍵閉めて部屋の中・・・

最近益々ひどい

何でかな

いつの頃からか暴れる事が増えた。

殴られたり蹴られたりの暴力も増えてきた。

お酒が切れたらごめんねって言われても・・・

心が

体が

震えて

壊れてる。

うううう

酒乱だよね

上手く行かない事たくさんあるかもしれないけど

逃げる気持もわかる

でもでも

苦しめてる相手の気持ち気付いてよ

毎日怖くて

泣いてる気持ち知ってほしい

前は苦しい時

笑わしてくれる人いた、大切にしてくれる方いた。

だから

頑張れた。

今はいないから

すべて自分で受け止めて

お子を守る。

崩れて体壊しても・・・逃げられない。

毎日苦しくて、辛くて、悲しくて

今は

今は

何を考えて前に進んで行けばいいのか

わからない。

週末怖い

今日の夜大丈夫かな・・・

お酒怖いよ

誰か助けて

私の命

あるのかな？？

久しぶり

昨日久しぶりにタウンで話した

たまたまコインを集めに行って行ったら

登り方教えて下さいと言われる方いた。

その場所は仲良しさんとよく登った場所

懐かしかった。

最近いろんなところで登り方

変わっているから・・

心配だったけど

昔のままだった。

懐かしくて嬉しかった。

二人で登ったあの場所

うふふ

１年経ったね。

今は別々

私は・・・

あなたは楽しそうで良かった。

お体大切にお幸せにね

私も探そう素敵な友さん

見つかると良いなぁ～

出会えると良いなぁ～

って思えるように少しなった。

昨日その方と１時間ぐらい話した。

楽しかった。

私は私で入れた。

多分思い出いっぱいの場所だから・・・

笑顔でいれた。

仲良しさんとすれ違った。

元気なんだ。

うふ

お互い今は違う道だけど

頑張ってね

私はもうあなたの隣に行けない

素敵な場所だった。

その場所は今は誰の・・・

うふふ

そうだね

関係ないかな

お体大切にね

お仕事頑張ってね

今日もいい天気

パソコン接続頑張ります

あははで済まない。

泣きそうな私

今日も誰かに久しぶりに会えると良いなぁ～

楽しみにしていようってニコタ入れよ～～

うううそうだね

昨日

昨日大学病院に行ってきた。

毎週行ってる感じかな・・・

帰りに一人で街を探索してきた。

久しぶりの〇戸うふふ

素敵

でも元気ならもっと素敵

潮風に当たって

のんびり海眺めてきた。

何もかも捨ててしまえればいいのに

何も変わらない

私が悪いから

仕方ない。

リアのビクビクから

少しでも解放されたら元気出るのに・・・

毎日夜が怖い私は

どうなるのかな？？

何であんなになってしまったのかな

お酒大嫌い

〇〇する旦那嫌い

私に魅力ないから仕方ない・・・

後１０年頑張る

生きていたい。

でも今の体だと危ないかもね

もういいかな

吐血したし・・・

もう

いいかな

頑張る私

さよならしてもいいかな

苦しい時間

もうさよならしていいかな

ニコタやめようかな・・・

仲良しさんは素敵な友さんいるしね

可愛い友さんといつもいるのかな？

私は今巡回とコイン集めしかしていない。

いる意味無いかな・・・

うふふ

もう

すべて消えてなくなる私には必要ないかな

入院しないと行けないかな？

血は止まったけど・・・

ストレスは怖い

でも

私が悪いから

誰も責められない。

これでまた追い出されるかな・・・

出て行け

お前が悪い

出て行けって

言われるのかな・・・

渡る世間並みのいじめは疲れた。

私はあんな姑にはなりたくない。

絶対ならない。

後１０年

早く過ぎて・・・

頑張りたくないけど倒れないように生きて行く

ご飯が食べられないから

仕方ないかな

点滴打ちに行かないといけないかな・・・

あはは

生きていられるのかな？

潰瘍いたい

うううう

怖い毎日もういやや

今

今は少し元気かな・・・

私が倒れてどうするの・・・だね

でも

倒れた。

病院で道で

家で・・・

意識が消えて

そのまま

私自身頑張ったの

一生懸命頑張った

けど

ダメだった。

ニコタは居場所ないからイン出来ないし

リアも

何もかも・・・

頑張りすぎるぐらい頑張ったの・・・

でも

ダメだった。

今は静かに

消えていくだけ

うふふ

今はもう

消えていくだけ・・・

さようなら

その一言

今は伝える相手もいない

寂しい一人ぼっちの私

大丈夫か私？？

今日銀行行った。

そこで立ちくらみして

倒れた。

隣にいた女の人に受け止めてもらって

こけずに済んだ

最近やばい

危ない

本当に大丈夫か私

どうなるのかな

私

マジ何の病気？

・・・

大丈夫か私

もう終わり

私は人を傷つけないと生きて行けない。

最悪な人間

私は

生きる資格がない。

心殺して

後１０年生きて行けるのかな？

もうその勇気ない

今日も倒れた。

我慢の限界かもしれない。

生きていくこと

私には無理なのかな・・・

楽になりたい

このまま

風になって消えてなくなりたい。

もう

もう

終わりにしたい

倒れる自分・・・

もういやだ

我慢も限界

私

私

もう無理

ごめんね

大丈夫か？？

私大丈夫か？？？

久しぶりに倒れた。

なぜ？？？

めまいはしていたけど

倒れるとは思わなかった。

それも病院で

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

では済まないよね

最近寝れないから・・・

お疲れだったかな

明日から頑張るから今日は休みます

おやすみなさい<(_ _)>

また明日

う～ん

夢見ることってしていいのかな？

私自身夢見ていいのかな？

もうどれくらい見ていないんだろう

悲しいぐらい現実と向き合って

落ち込んで苦しんでめちゃくちゃだけど

昨日も今日も

お母さん大丈夫か・・・

情けないけど

今はそういう時期なのかもしれない。

何してもどうしても

何も変わらない

どうにもならない

自分が嫌いで馬鹿であほで

生きているだけの人間

人のエゴに疲れた

いじめに疲れた

わがままに疲れた

馬鹿に疲れた

自分に疲れた

生き方変えよう

そう思いながら中々進めない。

私今踏ん張り時かな

頑張ってみよう

明日は明日の風が吹く

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

って思いながら進もう

きっといいこと待ってるかな

今を楽しもう

明日はきっといいことおきますように願います

そう思って

今日は寝よう

おやすみなさい<(_ _)>

気分転換

気分転換に散歩に行った。

暑い(A；´･ω･)ｱｾｱｾ

逆に倒れそう・・・

無謀かも

夏の日差しの海はキツイ

でも

まだまだ捨てたものじゃない？

あはははｈ

ナンパされた。

いいのか？

わるいのか？？？

からかわれてるのか？？？

う～ん

まいっか

リア現実で声かけられて誘われるのは久しぶりかも・・・

昔はたまにあったもん

自慢ではないが・・・

海の男は暇かも

あはははっはc(＞ω＜)ゞ

今の私、まだまだ捨てたもんじゃないのかな

色んなこと悩んで苦しんでいるけど

笑顔で遊んでいたら

幸せ来るのかも・・・

少し痩せたし

髪の毛伸びたたし

くせがあるからくるくるになるし

あはは

いつも年寄り若く見えるもん

もっときれいになって楽しもうかな・・・

落ち込んでばかり出なくて

自分で幸せ探そう

楽しんで行こう

まだ少し心が不安定でおかしくて

今朝も娘に大丈夫って言われた。

ふらついたりするけど・・・頑張らないと生きていけないもん

私頑張る

後１０年

頑張る

きれいになって今を楽しむことも考えよう

そうしたら考え方も前向きになるかな・・・

笑顔出るかな

後１０年

頑張ります

又明日から母親頑張ります。

友達探し

又考えよう

うん！

怒られた

お子に怒られた。

お母さん

お母さん

大丈夫？

お母さん

しっかりして・・・

お母さんが

お母さんが・・・

お子を泣かせる私ダメだね。

今心崩壊してる。

体がおかしい

鬱病なの・・・

頑張り過ぎなの知ってる。

でも

今頑張らないと

生きていけない。

ニコタも私には遊ぶ場所、居場所ない。

笑う場所ない。

リアはビクビクしながら・・・

機嫌が良い時はいいけど

お酒がね

年々ひどくなる。

もう居場所無い私

壊れてしまうの仕方ないのかな・・・

私取り戻す場所

私が私でいる場所

欲しかった。

自分で壊してどこにもない。

今はごめんね

しか言えないよ。

おかしくなる母親許してね。

何もしなくても涙止まらないの

今何も考えられなくて

ただ生きているだけ

嫌われ者の定めに添って生きているだけ

助けて

誰もいない私に

馬鹿な叫びなのかもしれない。

ごめんね

もう駄目だ。

おかしい

私おかしい

今おかしい

何がしたいのか

どうしたいのか

わからない

リアの事も今は

めちゃくちゃ

あれ

私壊れた

心崩壊したのかな・・・

何も言えない

言葉が言えない

私おかしい

ごめんね

お子たち

お母さん今まともに話せない。

動けない

体が震えて立てない。

手が

足が

今動かなくなってきた。

心が壊れる前兆かもしれない・・

ごめんね

今

もう何も出来ない・・・

これから・・・

私これからどうしよう・・・

前向いて歩いて行かないと行けないのに

今は心殺して生きて行くしかない。

私はもう誰も信じられない。

もう誰も受け入れられない。

これ以上嫌いだと言う事を面と向かって言われたくない。

毎日毎日悪口や嫌がらせ

疲れた。

かけの材料の後始末まだ掛りそう

私は何でこんなに言われないと行けないのかな

嫌われものの定めなのかな・・・

みんなに嫌われて今は誰もいない日々

逆にいいのかな

私は風になる用意出来る。

みんなの記憶から消してもらえる。

私の定めかもしれない。

私は嫌われ者

みんなの嫌われ者・・・

何で生きているの

とまで言われた。

死ねって言われた。

それぐらい私は邪魔もの・・・

何したのって言いたいけど

もう反撃出来ない。

認めるしかない。

私はみんなの邪魔もの嫌われ者

もう疲れたよ

楽になりたい

リアでは殴られたり…蹴られたり・・・

酒飲みは嫌い

もう楽になりたい

さようならしたい

わがままかもしれないけど

もう

〇にたい

〇にたいよ・・・

リアも苦しいよ

もう誰もいない

私は一人

一人ぼっちなの・・・

ごめんね

お子たち

未来消しそう・・・

風

親からお前何て生まれて来ないければよかった

何て言われる

思いわからないだろうな・・・

きっと普通は言わない。

虐待される子ども

その思い

私にはわかる。

私がそうだから・・・

殴られて、掘り出されて・・・

そんな生活思いだしたくない

でも

そんな屈折した生き方したから

多分

今誰に対しても

何をしても

考え方が方寄り

おかしいのかな？？

しょうがないって思う私がいけないのかな？

私・・・

学校でもいじめられていた。

壮絶な時間過ごした。

なぜ生きているのか？

図太いって思うでしょ

空想の世界・・・

そして一度でいいから大人の世界みたかった

その思いあった。

ただ私が結婚して子ども産んでしまったことが

間違いだったのかもしれない。

お子は素直に

素敵に育ってる

かわいい

抱きしめて愛してる

いつも傍にいて見ていたい。

どんな時も愛していたい。

私が愛されない分愛してあげたい。

傍にいてあげたい。

笑顔でいてほしい

私が苦しくても・・・

泣き顔見せたくない。

昨日も酔って

蹴りが・・・怖いけど

私が悪いことなのかな？

我慢しないと行けないのかな？

私は愛されることないのかな？

嫌われるしかない人間

生まれてはいけない人間なのかな？

人と上手く接すること今は出来ない。

信じているものすべてに

駄目だと言われた。

昨日も友さんに言われた。

あなたはダメだと・・・

嫌いなのはわかっていた。

面と向かってはっきり言われた。

でもすっきりかもしれない。

かけの材料だったけど・・・

可哀相かなって思う何て言う前に

今日もっとひどいこと言ってるよ

って言いたいよ

あなたはどこまで私を傷つけたいの…って言いたかった。

さようならって去るだけしか出来なくて

馬鹿な私

生まれてきた意味

今はない。

お子が育って大人になって家庭持ったら

私は消えよう

風になろう・・・

もう少し

もう少しだけ

頑張る。

私は私

息を殺して

心殺して生きていく

殴られてもけなされても蹴られても・・・

心殺して生きていく

もう誰にも甘えないで

一人で耐えていく

ニコタはインして巡回して孤独に立っている

それでいい

もうだれもいない私でいいのかもしれない。

もうすぐ風になる

私には友はいらない。

みんなありがとう

いつかまた笑顔で

あなたに会いに行きます

今は心も体もボロボロ

痛くて仕方ないの・・・

風になれないから

心殺して生きていく

生まれて来なければ良かった

その一言から・・・

私は存在価値を消された。

生きることが拷問の日々

今は耐えるだけ・・・

痛いよ

助けて欲しい

いたい